Muitas pessoas crescem com medos em torno do abandono. Alguns são atormentados por esses medos de forma bastante consistente ao longo de suas vidas. Eles se preocupam em serem rejeitados por colegas, parceiros, escolas, empresas ou círculos sociais inteiros. Para muitos outros, esses medos não são totalmente realizados até que eles entrem em um relacionamento romântico. As coisas vão indo bem e, de repente, eles se sentem inundados com insegurança e temem que seu parceiro se distancie, ignore ou os deixe. Todo mundo experimenta esse medo em diferentes níveis. A maioria de nós pode se relacionar com o aumento da ansiedade por pensamentos de rejeição. Podemos ser desencorajados por qualquer coisa, desde um primeiro encontro distante até um parceiro de longa data parecendo distraído e indisponível. Em casos extremos, as pessoas podem lutar com a 'autofobia', um medo avassalador de ficar sozinha ou isolada, em que se percebem ignoradas ou descuidadas, mesmo quando estão com outra pessoa. Eles também podem experimentar um medo da fobia de abandono, que é caracterizada por extrema dependência de outras pessoas e é comumente vista entre indivíduos diagnosticados com transtornos de personalidade limítrofe.

O grau em que uma pessoa enfrenta esse medo pode moldar a forma como ela vive suas vidas e experimenta seus relacionamentos. No entanto, existem maneiras eficazes para as pessoas desenvolverem mais segurança dentro de si e superarem o medo do abandono. Eles podem começar entendendo de onde vem esse medo. Como e por que se desenvolve? Como isso me afeta na minha vida atual? Quais são as estratégias para lidar com a ansiedade que surge? Como posso desenvolver mais resiliência e sentir menos medo nos relacionamentos?

De onde vem o medo do abandono?

Quando crianças, as pessoas podem experimentar perdas reais, rejeições ou traumas que as fazem sentir inseguras e desconfiadas do mundo. Essas perdas e traumas podem ser dramáticos, como a morte de um ente querido, negligência ou abuso emocional e físico. No entanto, eles também podem ocorrer em um nível muito mais sutil, nas interações cotidianas entre pais e filhos. Para se sentirem seguras, as crianças precisam se sentir seguras, vistas e acalmadas quando estão chateadas. No entanto, diz-se que mesmo os melhores pais só estão totalmente sintonizados com seus filhos cerca de 30% do tempo. Explorar seus padrões iniciais de apego pode oferecer uma visão dos indivíduos sobre seus medos em torno do abandono e da rejeição. Compreender como seus pais se relacionavam com eles e se eles experimentaram um apego seguro versus um inseguro pode dar às pessoas pistas sobre como elas veem os relacionamentos no presente.

Apegos seguros se formam quando os cuidadores estão sempre disponíveis e sintonizados com as necessidades da criança. No entanto, rupturas nesses relacionamentos iniciais podem levar as crianças a formar vínculos inseguros. Desde a infância, as pessoas aprendem a se comportar de maneira que melhor atendam às suas necessidades por seus pais ou cuidadores. Um pai que em um momento pode estar presente e atender às necessidades da criança, em outro momento estar totalmente indisponível e rejeitador ou, no extremo oposto, intrusivo e “emocionalmente faminto” pode levar a criança a formar um padrão de apego ambivalente/ansioso. As crianças que experimentam esse tipo de apego tendem a se sentir inseguras. Eles podem se apegar aos pais em um esforço para satisfazer suas necessidades. No entanto, eles também podem lutar para se sentirem acalmados pelos pais. Muitas vezes estão ansiosos e inseguros em relação ao pai, que é errático em seu comportamento, às vezes disponível e amoroso, e outras vezes, rejeitando ou intrusivo de maneiras que frustram a criança.

Como os padrões iniciais de apego e os medos de abandono nos afetam na idade adulta

O histórico de apego inicial de uma pessoa atua como um modelo de trabalho interno de como ela espera que os relacionamentos funcionem. Como resultado, as pessoas podem carregar suas inseguranças e expectativas infantis sobre como os outros se comportarão em seus relacionamentos adultos. As crianças que experimentam um padrão de apego ambivalente podem crescer para ter um padrão de apego preocupado quando adultos, no qual continuam a se sentir inseguras em seus relacionamentos. Eles 'muitas vezes se sentem desesperados e assumem o papel de 'perseguidores' em um relacionamento', escreveu Joyce Catlett, coautora de Criação compassiva dos filhos . “Eles confiam muito em seu parceiro para validar sua autoestima. Porque eles cresceram inseguros com base na disponibilidade inconsistente de seus cuidadores, eles são 'sensíveis à rejeição'. Eles antecipam rejeição ou abandono e procuram sinais de que seu parceiro está perdendo o interesse.'

Os adultos que experimentam o medo do abandono podem lutar com um estilo de apego preocupado. Freqüentemente antecipam a rejeição e procuram sinais de desinteresse do parceiro. Eles podem se sentir desencadeados por sinais sutis ou imaginados de rejeição de seu parceiro com base nas rejeições reais que experimentaram na infância. Como resultado, eles podem agir de forma possessiva, controladora, ciumenta ou pegajosa em relação ao parceiro. Eles podem muitas vezes buscar segurança ou demonstrar desconfiança. “No entanto, sua excessiva dependência, exigências e possessividade tendem a sair pela culatra e precipitar o próprio abandono que eles temem”, escreveu Catlett. Ela descreve como algumas pessoas que têm medo do abandono se comportam de maneira punitiva, ressentida e com raiva quando o parceiro não lhes dá a atenção e a segurança que acreditam que precisam para se sentirem seguras. “Eles geralmente acreditam que, a menos que expressem dramaticamente sua ansiedade e raiva, é improvável que a outra pessoa responda a eles”, escreveu Catlett. No entanto, algumas pessoas com apegos preocupados são mais 'relutantes em expressar seus sentimentos de raiva em relação a um parceiro por medo de uma possível perda ou rejeição'. Isso pode levá-los a suprimir seus sentimentos, o que pode fazer com que eles se acumulem e, eventualmente, se espalhem em explosões de forte emoção. Quer estejam reprimindo ou transmitindo suas emoções fortes, esses indivíduos estão sendo acionados no presente com base em eventos de seu passado. Portanto, resolver essas emoções é fundamental para se sentir mais forte em si mesmo e experimentar relacionamentos mais saudáveis.

O estilo de apego inicial de uma pessoa também pode afetar a seleção de seu parceiro. As pessoas geralmente escolhem parceiros que se encaixam nos padrões de seu passado. Por exemplo, se se sentiram ignorados quando crianças, podem escolher um parceiro egocêntrico ou distante. As pessoas raramente estão cientes desse processo, mas podem sentir uma atração extra por uma pessoa que as lembra de alguém do passado. Ou podem encontrar maneiras de recriar o clima emocional de sua infância. As pessoas que têm medo de serem abandonadas muitas vezes não apenas selecionam parceiros que estão menos disponíveis, mas também podem distorcer seus parceiros, acreditando que eles são mais rejeitadores do que são. Finalmente, eles às vezes até provocam a outra pessoa de maneiras que influenciam seu parceiro a recuar e criar mais distância. Agarrar-se a esses padrões, que Dr. Tow e Ell W. chamam de 'seleção, distorção e provocação', pode ajudar as pessoas que têm medo do abandono a fazer escolhas melhores que podem ajudá-las a criar mais segurança.

Como podemos superar o medo do abandono e mudar nossos padrões de apego?

Felizmente, o estilo de apego de uma pessoa não é fixo. Podemos desenvolver apego seguro conquistado como adultos de várias maneiras. Como , que recentemente ensinou o curso online com o Dr. Daniel Siegel, disse: 'O que está quebrado em um relacionamento muitas vezes pode ser consertado em um relacionamento.' O que ela quer dizer com isso não é que o parceiro atual de uma pessoa pode preencher os vazios ou curar todas as feridas da infância, mas que experimentar um apego seguro pode oferecer a alguém um novo modelo para relacionamentos e como as pessoas se comportam neles. Se uma pessoa é capaz de formar um relacionamento com alguém que tem um longo histórico de apego seguro, essa pessoa pode aprender que não precisa se apegar desesperadamente a uma pessoa para que suas necessidades sejam atendidas. Outra maneira de os indivíduos desenvolverem mais segurança dentro de si mesmos é por meio da terapia. Experimentar um relacionamento seguro com um terapeuta pode ajudar uma pessoa a formar um apego seguro conquistado.

A pesquisa do apego mostrou ainda que não é apenas o que acontece com as pessoas na infância que afeta seus relacionamentos adultos; é o quanto eles entendem e sentem toda a dor do que aconteceu com eles. Como seres humanos, não somos vítimas indefesas de nosso passado, mas precisamos enfrentar nosso passado para criar um futuro melhor. Uma das maneiras mais eficazes de uma pessoa desenvolver um apego seguro é dar sentido à sua história. Dr. Daniel Siegel fala sobre a importância de ajudar as pessoas a se sentirem mais seguras e fortalecidas dentro de si. Quando as pessoas entendem e transmitem sua história, elas conhecem seus padrões e gatilhos, e não são tão instintivamente reativas em um relacionamento – seja com um parceiro romântico ou com seus filhos. Quando as pessoas dão sentido ao seu passado, podem ser menos propensas a sentir um medo tão intenso e instintivo do abandono. No entanto, mesmo quando sentem medo, são muito mais capazes de se acalmar. Eles podem identificar de onde vem seu medo e onde ele pertence, e podem tomar ações mais racionais e adequadas à realidade de suas vidas atuais. Eles podem melhorar e fortalecer seus relacionamentos, em vez de reagir com medo e insegurança e criar a distância que tanto temem.

Estratégias para se acalmar quando você sente medo do abandono

Cada um de nós tem medo de ser deixado sozinho. A maioria de nós luta com alguns sentimentos fundamentais de que não somos amados ou não seremos aceitos por quem somos. Todos nós temos uma 'voz interior crítica', um diálogo interno negativo que nos critica cronicamente ou nos dá maus conselhos. Essa 'voz' muitas vezes perpetua nosso medo de abandono: 'Ele vai deixar você', avisa. 'Ela provavelmente está traindo', grita. Como todos nós temos 'vozes' e alarmes que são acionados quando nos sentimos acionados, é útil ter ferramentas e estratégias para nos acalmar quando percebemos que nossos medos aumentam. Um recurso útil é este kit de ferramentas para ajudar as pessoas a lidar com a ansiedade, que lista exercícios e práticas que são benéficas para qualquer pessoa utilizar quando se sente agitada.

Outra prática geral a ser adotada é a da autocompaixão. A pesquisadora Dr. Kristin Neff fez estudos, revelando inúmeros benefícios da autocompaixão. Aumentar a autocompaixão é realmente favorável à construção da autoestima, porque a autocompaixão não se concentra tanto no julgamento e na avaliação. Em vez disso, envolve três elementos principais:

1. Auto-bondade: Isso se refere à ideia de que as pessoas devem ser gentis, em oposição a críticas, em relação a si mesmas. Isso parece simples na teoria, mas é muito mais difícil na prática. Quanto mais as pessoas puderem ter uma atitude calorosa e de aceitação em relação a si mesmas e suas lutas, mais fortes elas se sentirão diante de circunstâncias difíceis. Todos nós podemos ser melhores amigos para nós mesmos, mesmo que nos sintamos magoados ou abandonados por outra pessoa.

2. Atenção plena: Estar atento é útil, porque ajuda as pessoas a não se identificarem demais com seus pensamentos e sentimentos de maneira a permitir que se deixem levar. Quando as pessoas sentem medo de algo como ser abandonadas, elas tendem a ter muitos pensamentos ruins em relação a si mesmas, perpetuando esse medo. Imagine se você pudesse reconhecer esses pensamentos e sentimentos sem deixá-los tomar conta de você. Você poderia ter uma atitude mais gentil em relação a si mesmo e deixar esses pensamentos passarem como nuvens no céu em vez de flutuar com eles – sem perder o senso de si mesmo e, muitas vezes, da realidade?

3. Humanidade comum: Quanto mais cada um de nós puder aceitar que somos humanos e, como todos os humanos, vamos lutar em nossas vidas, mais autocompaixão e força podemos cultivar. Se os indivíduos puderem lembrar consistentemente que não estão sozinhos e que são dignos, podem evitar acreditar nessas mensagens cruéis e incorretas, dizendo-lhes que serão abandonados ou que são indesejados.

Seguindo em frente com o medo do abandono

O medo do abandono pode parecer muito real e muito doloroso, mas se as pessoas puderem praticar a autocompaixão, é mais provável que superem esses momentos em que são desencadeadas. Quanto mais os indivíduos puderem traçar esses sentimentos até suas raízes em seu passado, mais poderão separar essas experiências do presente. É preciso coragem para alguém estar disposto a ver o que o machucou e enfrentar os sentimentos primitivos de abandono que podem ter tido quando crianças quando não tinham controle sobre sua situação. No entanto, quando as pessoas são capazes de enfrentar esses sentimentos, elas podem essencialmente se libertar de muitas das correntes de seu passado. Eles podem se tornar adultos diferenciados, capazes de criar novas histórias e novos relacionamentos nos quais se sintam seguros, vistos, confortados e, portanto, seguros.