Por que você não deve confiar demais em seu parceiro para fazer você feliz.

Quando estamos solteiros, estamos constantemente tomando decisões em busca da felicidade: para onde ir, com quem namorar, quais amigos procurar, quais atividades tentar. Nem sempre tomamos as decisões certas, mas, pelo menos, tendemos a assumir a responsabilidade por elas. Quando algo não funciona, tentamos outra coisa. Quando uma coisa não parece certa, mudamos de rumo. A vida pode jogar muito em nós, mas em geral, acreditamos que somosnoo leme quando se trata de ações que podemos tomar para nos tornarmos felizes. No entanto, isso geralmente muda quando entramos em um relacionamento.

De repente, começamos a colocar muitos dos nossos ovos na cesta de outra pessoa. Começamos a confiar nessa pessoa todos os tipos de aspectos de nossa felicidade, desde nosso nível de tédio até nossa sensação de segurança. Muito do que esperamos de um parceiro faz sentido (por exemplo, sentir-se visto, compreendido, apreciado e amado). No entanto, às vezes nossas listas ficam um pouco longas e fica cada vez mais fácil para nosso parceiro nos decepcionar. Como Esther Perel, autora de Acasalamento em cativeiro uma vez disse: 'Chegamos a uma pessoa e basicamente estamos pedindo a ela que nos dê o que antes uma aldeia inteira costumava fornecer. Dê-me pertencimento, dê-me identidade, dê-me continuidade, mas dê-me transcendência e mistério e tudo em um.' Em essência, esperamos que eles nos façam felizes, deixando de assumir a responsabilidade por nossa própria felicidade.

Quando entramos em um relacionamento, muitos de nós têm noções preconcebidas de como as coisas deveriam ser. É claro que queremos estar com alguém que seja gentil e sintonizado conosco, mas algumas de nossas expectativas podem ser exageradas ou distorcidas. Por exemplo, muitos de nós esperam que nosso parceiro nos faça felizes. Mas o que isso significa quando a quebramos? Podemos ter uma lista que inclui coisas como nos dar carinho e oferecer ajuda e apoio.Mas issotambém pode incluir coisas como nos dar atenção, entretenimento e companheirismo sempre que quisermos. O problema é que ninguém pode estar lá para nós o tempo todo e,além do mais, nós realmente não precisamos de alguém para fornecer isso para nós como adultos. Além disso, nenhum parceirovai ser 'perfeito' ou ser capaz de saber exatamente o que precisamos exatamente quando precisamos.

Imagine, por exemplo, estar esgotado no final de um dia difícil e querer carinho e conforto de seu parceiro. Você pode notar que eles estão distraídos, então você imediatamente se sente frustrado. Você pode começar a ter pensamentos como: 'Por que eles não percebem como estou chateado? Eles nem se importam.' Mais tarde naquela noite, vocês dois podem estar sentados e seu parceiro liga a TV. Imediatamente, você se sente magoado por não terem perguntado como você está ou iniciado uma conversa. 'Elas Nunca faça um esforço. Eles são tão egocêntricos.' Quando eles perguntarem o que você quer assistir, você pode dizer 'o que você quiser', então imediatamente se sentirá incomodado com o que eles escolherem. Até agora, você construiu um caso contra seu parceiro eculpá-los totalmente por seu mau humor.

Nesse ponto, é bom fazer uma pausa e refletir. Você pode se perguntar: 'Eu já expressei externamente como estava me sentindo?'Pedi ao meu parceiro para falar? Eu disse que prefiro me conectar do que assistir TV?' Você também pode tentar pensar sobre o que pode estar acontecendo com seu parceiro.'O que eles estavam fazendo naquele dia? Como eles podem estar se sentindo? O que eles podem precisar?'

Nosso parceiro só pode ver as coisas da perspectiva dele, e nós só podemos ver as coisas através da nossa. Isso não significa que eles não devam ter um interesse ativo ou se importar profundamente com o que queremos ou como nos sentimos. No entanto, mesmo as pessoas mais afinadas nem sempre podem inferir o que alguém precisa ou acertar o tempo todo. Agora, isso provavelmente parece óbvio para a maioria das pessoas que estão lendo isso. Você pode estar pensando, é claro, que não espero que meu parceiro exista a meu serviço ou antecipe todos os meus desejos. No entanto, muitos de nós não reconhecem as maneiras sutis de nos tornarmos infelizes, esperando que nosso parceiro sempre nos forneça o que achamos que nos fará felizes. Podemos nos encontrar focando em nossosdo parceirofalhando, catalogando constantemente a insatisfação em suas respostas a nós, em vez deperseguindo ativamenteo que podemos fazer para nos tornarmos felizes.

É claro que um relacionamento saudável depende de cada pessoa se sentir realizada e aproveitar a vida juntos. No entanto, cada um de nós é responsável por ir atrás das coisas que nos fazem sentir realizados, e temos muito poder para criar o que queremos. Aqui estão algumas maneiras de assumir a responsabilidade por nossa felicidade, enquanto criamos mais felicidade em nosso relacionamento.

1. Diga o que você quer diretamente. Eu costumo dizer casals,'Você não pode esperar que seu parceiro leia sua mente.'No entanto, muitas vezes, não expressamos o que precisamos ou queremos diretamente, então os culpamos por nos decepcionar. Em vez de dizer o que queremos, dizemos a eles todas as coisas que não queremos ou todas as maneiras pelas quais eles erraram. Ser aberto e vulnerável, em vez de criticar ou reclamar, convida a uma resposta completamente diferente do nosso parceiro.
2. Evite definir declarações. Vendo nosso parceiro emPreto ou branco, como 'sempre' fazendo isso ou 'nunca' fazendo aquilo, muitas vezes cria uma profecia auto-realizável onde nos sentimos cronicamente insatisfeitos. Aprimoramos suas deficiências em vez de ver o quadro geral do que eles nos oferecem diariamente. Podemos estar tão distraídos pelo fato de que muitas vezes se esquecem de fazer algo prático em casa que não apreciamos a maneira calorosa com que nos cumprimentam todas as manhãs, ou as três coisas que fizeram por nós quando chegamos em casa.
3. Não castigue. Quando nos sentimos decepcionadoseles, podemos ser diretos e honestos com nossos comentários, mas bloquear e punir raramente são úteis, especialmente quando essas respostas são baseadas em uma expectativa que definimos e que nosso parceiro nem sabia. Por exemplo, se esperávamos ter uma noite romântica e nosso parceiro chega em casa pronto para ficar em casa e fazer o jantar como de costume, não devemos estar prontos para puni-lo ou construir um caso contra ele. Em vez disso, podemos gerar nosso próprio entusiasmo e convidá-los a participar. Se eles não estiverem de bom humor, podemos ficar desapontados, mas ainda podemos redirecionar nossa energia para fazer algo que gostamos.
4. Seja independente. Só porque estamos em um casal não significa que temos que compartilhar tudo o que fazemos. É mais do que certo ter coisas que cada um gosta de fazer de forma independente. Ter interesses e atividades compartilhados é maravilhoso, mas provavelmente há um monte de coisas que nos fazem sentir vivos e nós mesmos que não devemos desistir apenas porque estamos em um relacionamento. Não se sinta culpado por ter paixões externas. Eles nos reabastecem de maneiras que trazem mais energia e vitalidade ao relacionamento.
5. Trate seu parceiro como gostaria de ser tratado. Estudos mostraram que, quando as pessoas em relacionamentos recebem apoio sem reciprocidade, seu humor é muito pior, enquanto quando dão apoio, 'independentemente do recebimento', elas se sentem melhor. Quando tratamos nosso parceiro com gentileza e consideração, somos nós que nos beneficiamos, e esse comportamento convida nosso parceiro a retribuir com carinho e generosidade.
6. Evite a dinâmica pai/filho. Quando dependemos do nosso parceiro para tudo, é muita pressão colocar neles. Se encontrarmos um desequilíbrio no relacionamento em que nos sentimos impotentes sem nosso parceiro ou como se não pudéssemos mais realizar certas tarefas que costumávamos fazer sozinhos, isso é um sinal de que podemos estar desempenhando uma dinâmica pai/filho. Podemos começar a ver nosso parceiro a serviço de nós, em vez de como uma pessoa inteira e autônoma. A falta de igualdade pode diminuir nossa atração por nosso parceiro e minar nossos fortes sentimentos românticos.

Os relacionamentos podem ser complicados, porque os aspectos alegres de compartilhar nossas vidas tão intimamente com alguém podem ser prejudicados por nos esquecermos de que somos pessoas inteiras e únicas em nós mesmos. Nossa felicidade deve ser fortemente aumentada por quem escolhemos estar, mas ainda é nossa. Temos que ser proativos em perseguir o que nos anima. É claro que devemos ser abertos e honestos sobre como nosso parceiro afeta nosso humor, mas essa comunicação faz parte dessa responsabilidade. Muito de buscar a felicidade em um relacionamento é garantir que cada pessoa se trate com igualdade e respeito, criando o espaço para que cada indivíduo ganhe vida, para que o relacionamento possa prosperar.