Como você pode evitar os padrões que destroem um relacionamento amoroso?

A questão de por que o amor desaparece ou por que as pessoas se separam em seus relacionamentos é um dos grandes mistérios da vida. O que nos impede de manter a paixão, atração, admiração e proximidade que uma vez sentimos por nosso parceiro? O que descobri em meu próprio trabalho e em um estudo longitudinal de 30 anos de casais e indivíduos é que podemos contrastar os padrões de comportamento entre casais que resultam em amor romântico de longo prazo com aqueles que significam que o casal formou vínculo de fantasia .' Um vínculo de fantasia é uma ilusão de unidade com um parceiro de relacionamento, um conceito elucidado por meu paiDr. F. S.. Quando os casais entram nesse tipo de vínculo, eles substituem uma fantasia de estar conectado no lugar de um relacionamento real. Eles começam a colocar a forma sobre a substância, e o relacionamento começa a se deteriorar.

O grau em que um indivíduo em um casal entra em um vínculo de fantasia existe em um continuum. No início, as pessoas geralmente se abrem umas para as outras e se relacionam pessoalmente. Então, em algum momento, eles ficam com medo e começam a se proteger de se sentirem vulneráveis, fechando e se afastando do comportamento amoroso. Em vez disso, eles substituem o amor real por uma fantasia de estar apaixonado, que eles apoiam insistindo nos marcadores convencionais de um relacionamento. A situação pode se deteriorar ainda mais até que o casal não manifeste mais nenhum comportamento amoroso observável e muitas vezes expresse muita animosidade um com o outro.

Para realmente mudar nossos relacionamentos para melhor, é importante observar atentamente esses comportamentos prejudiciais e compará-los com as formas mais favoráveis ​​de relacionamento que caracterizam um relacionamento ideal. Quando interrompemos esses padrões e nos envolvemos ativamente em maneiras mais saudáveis ​​de interagir com nosso parceiro, podemos sentir mais proximidade e contentamento. Podemos manter a faísca viva em nossos relacionamentos.

Então, quais são os comportamentos a serem observados?

1. Reações de raiva ao feedback versus não defensividade e abertura

A comunicação é a chave para um relacionamento próximo. No entanto, quando estabelecemos um vínculo de fantasia, tendemos a nos fechar cada vez mais ao diálogo real, ou seja, uma forma gentil e compassiva de trocar impressões e ideias. Em vez disso, tendemos a ser defensivos e ter reações exageradas de raiva ou intimidação ao feedback que desanima nosso parceiro. Se punimos nosso parceiro emocionalmente, dando-lhe o tratamento do silêncio ou gritando com ele, estamos dizendo a ele que não queremos ouvir o que ele tem a dizer. Podemos provocar uma distância emocional adicional reagindo criticamente, dizendo as coisas que sabemos que mais doerão nosso parceiro.

Para mudar esse padrão, podemos tentar procurar um núcleo de verdade no que nosso parceiro está dizendo, em vez de identificar quaisquer falhas no feedback. Se ele ou ela disser: 'Eu me sinto mal quando você assiste TV a noite toda. Você parece distraído. Eu me sinto desconsiderado e como se você não estivesse interessado em mim', poderíamos considerar quais partes disso poderiam ressoar conosco em vez de perder tempo com tudo o que não funciona. Podemos sentir vontade de responder dizendo: 'Não seja ridículo e dramático. Eu só estou cansado!' Embora possa haver alguma verdade nisso, podemos fazer uma pausa para considerar: 'Tenho estado cansado ultimamente, mas há mais coisas acontecendo comigo do que isso? Fui distraído a ponto de desconsiderar meu relacionamento?' Nossa resposta sintonizada seria então: 'Sinto muito por você se sentir mal. Ultimamente tenho me sentido distraído pelo trabalho e cansado quando chego em casa. Eu me sinto mal por apenas sintonizar assim. Eu posso ver como isso te machuca, mesmo que eu não quisesse te machucar.'

Podemos sempre tornar nosso objetivo ouvir tudo. Isso não significa que temos que concordar com o que outra pessoa está dizendo. No entanto, podemos nos esforçar para ser abertos e buscar feedback de pessoas de quem gostamos e confiamos, para que elas se sintam à vontade para conversar conosco sobre os assuntos mais difíceis.

2. Fechado a novas experiências vs. Aberto a experimentar coisas novas

Em todo relacionamento, é importante manter um senso de nós mesmos como uma pessoa única. Quando nos envolvemos com alguém novo, isso deve expandir nosso mundo, não reduzi-lo. Quando nos apaixonamos, tendemos a estar abertos a coisas novas. No entanto, quando começamos a nos envolver em um vínculo de fantasia, tendemos a adotar papéis e rotinas que nos limitam e nos fecham para novas experiências. Podemos nos tornar mais rígidos e automáticos em nossas respostas. — Você sabe que não gosto daquele restaurante. 'Sempre vemos um filme no sábado à noite.' Na verdade, prejudica o relacionamento quando deixamos de ser livres e abertos para desenvolver novos interesses compartilhados. Pode fomentar um verdadeiro ressentimento entre os parceiros. Embora ninguém deva se forçar a fazer coisas que realmente não quer, desligar a parte de nós mesmos que busca novas experiências e responde a uma faísca em nosso parceiro pode drenar nossa vitalidade e espontaneidade.

Devemos estar sempre abertos a explorar coisas que expandam nosso mundo e ter cuidado para não limitar a nossa experiência ou a de nosso parceiro. Podemos experimentar atividades que cada um de nós gosta e ver se acrescentam ao nosso arsenal de coisas que podemos fazer juntos e compartilhar de forma animada. Isso não significa que temos que compartilhar todos os nossos interesses ou atender a todas as necessidades uns dos outros. Na verdade, é essencial manter nossa independência e individualidade. Não precisamos de uma pessoa para realização, mas precisamos de algumas atividades compartilhadas. Um relacionamento não existe no vácuo. Estar aberto a novas experiências o mantém vivo.

3. Decepção e duplicidade vs. Honestidade e integridade

A maioria de nós sabe por experiência que podemos enlouquecer uns aos outros quando nossas palavras e ações não combinam. Infelizmente, o engano e a duplicidade são bastante comuns nos relacionamentos. Há muitas mensagens confusas baseadas em dizer uma coisa e fazer outra. Exemplos incluem:

Dizendo 'eu realmente te amo', mas agindo como se não tivesse tempo para passar com você.
Dizer 'quero estar perto de você' e criticar constantemente quando você está por perto.
Dizendo 'não estou interessado em outras pessoas', mas flertando com todos os outros no bar.

As ações que contradizem essas palavras não parecem amor. Eles representam uma fantasia de estar perto, mas sem relação real, essencialmente colocando a forma sobre a substância. Mensagens duplas como essas mexem com a realidade de outra pessoa, o que pode ser considerado uma violação básica dos direitos humanos, sem mencionar uma enorme ameaça a relacionamentos duradouros e amorosos.

É certo que a honestidade em um relacionamento pode ser complicada, porque não significa dizer todas as pequenas coisas críticas ao nosso parceiro que surgem em nossa cabeça. Temos que conhecer nossas reais intenções e qual é a nossa verdade real. Isso significa que temos que nos conhecer. Temos que nos perguntar constantemente: 'Estou sendo honesto? Qual é a minha motivação? Minhas palavras e ações realmente combinam?' Se dissermos que realmente amamos alguém, deve haver ações reais que tomamos em relação a essa pessoa que, para um observador externo, seriam vistas como amorosas. Somos afetuosos com eles? Falamos com eles? Acendemos quando eles aparecem? Quando nossas ações são honestas, podemos criar uma proximidade genuína.

4. Ultrapassar limites vs. Respeitar os limites, prioridades e objetivos do outro

Em um vínculo de fantasia, os casais tendem a ultrapassar os limites um do outro e formar uma identidade fundida. Eles começam a se ver como um NÓS, em vez de um VOCÊ e EU. 'Nós gostamos de ir lá.' 'NÓS não queremos ir a essa festa.' 'Nós gostamos desse tipo de comida.' Muitos de nós, sem querer, perdemos a noção de onde paramos e nosso parceiro começa. Mesmo sem perceber, podemos ser intrusivos ou controladores em relação ao nosso parceiro, agindo de maneira desrespeitosa ou humilhante para o senso de identidade da outra pessoa. Quando isso acontece, não apenas fere nosso parceiro e seus sentimentos por nós, mas pode minar nossa própria força e nossos sentimentos por nosso parceiro. Muitos casais chegam a responsabilizar seu parceiro por sua felicidade, levando a demandas e reclamações e uma sensação de impotência.

Para ser um parceiro amoroso e manter nossos próprios sentimentos de interesse e atração, devemos levar em consideração o que ilumina nosso parceiro e importa para ele. Devemos ver nosso parceiro como uma pessoa inteira e separada que é importante para nós, independente de nossas próprias necessidades e interesses. Nós dois podemos encorajar um ao outro a se engajar em atividades que realmente expressem quem cada um de nós é individualmente. Seja aprendendo um idioma, escalando uma montanha ou escrevendo um livro, podemos nos ver por quem realmente somos e apoiar os objetivos e capacidades únicos de cada um. Quando damos a outra pessoa esse espaço, consideração e respeito, na verdade atraímos essa pessoa para mais perto de nós, pois podemos realmente sentir um pelo outro como as verdadeiras pessoas que somos.

5. Falta de afeto e sexualidade inadequada, impessoal ou rotineira vs. afeto físico e sexualidade pessoal

Em um vínculo de fantasia, muitas vezes pode haver falta de relacionamento pessoal e, muitas vezes, falta de afeto. A sexualidade pode começar a parecer inadequada, impessoal ou quase inexistente. Alguns casais descrevem suas vidas sexuais como se tornando mecânicas ou altamente rotineiras. Isso tira muito da emoção de sua atração. Obviamente, existem circunstâncias externas reais que podem afetar ou mudar o relacionamento físico de alguém. No entanto, muitas vezes também há muita conversa interna negativa ou ' vozes internas críticas ' que nos desencoraja de perseguir nossa sexualidade. É importante filtrar as mensagens negativas e manter contato com essa parte vital de nós mesmos e de nosso parceiro. Idealmente, deveríamos nos esforçar para manter contato com nossos próprios sentimentos de desejo e com os de nosso parceiro. Haveria um dar e receber, com contato real sendo feito, que desperta sentimentos íntimos e amorosos entre nós dois. Quanto mais livre e espontâneas forem nossas expressões de amor, menor será a probabilidade de nos separarmos.

6. Incompreensão x compreensão

Em um vínculo de fantasia, tendemos a ver nossos parceiros por quem precisamos que eles sejam, em vez de quem eles são. Podemos distorcê-los idealizando-os ou colocando-os em um pedestal. Ou podemos separá-los, denegrindo-os, projetando qualidades negativas neles. Podemos até vê-los como mais críticos, intrusivos ou rejeitadores do que são, porque crescemos com pessoas que tinham essas qualidades. Quando desrespeitamos o limite entre nós e nosso parceiro, é mais provável que o vejamos como uma extensão de nós mesmos, e podemos maltratá-lo ou criticá-lo da maneira que maltratamos ou criticamos a nós mesmos.

Em um relacionamento ideal, tentamos ver nosso parceiro de forma realista, tanto com seus pontos fortes quanto com suas fraquezas, e aceitá-lo como ele é. Não nos permitimos criar uma caricatura negativa, o que significa não focar em suas falhas e ceder a pensamentos críticos. No entanto, também significa não criar uma imagem grandiosa deles. Ninguém pode realmente se sentir amado a menos que se sinta visto de forma realista. Quando um parceiro está nos construindo ou nos derrubando, podemos sentir que estamos em um terreno instável, não sendo realmente amados por quem somos. É por isso que é tão importante não distorcer a outra pessoa.

7. Manipulações de dominação e submissão vs. Comportamentos não controladores, não manipuladores e não ameaçadores

Por causa das próprias defesas das pessoas e do desejo de se proteger, pode ser fácil para os casais brincarem e serem indiretos sobre seus desejos e necessidades. Eles podem se envolver em manobras manipulativas para conseguir o que querem, como tentar controlar uma situação chorando e desmoronando ou explodindo e sendo intimidantes. Eles também podem adotar papéis que os prejudicam ou limitam em seu relacionamento. Por exemplo, os casais geralmente se polarizam, com uma pessoa se tornando dominadora e controladora, enquanto a outra age passiva e submissa. Isso pode assumir diferentes formas em diferentes aspectos do relacionamento. Um sócio pode ser visto como o 'chefe' das finanças; outro pode ser aquele que controla a sexualidade entre eles. Eles podem ser atraídos para assumir certos papéis por familiaridade ou como forma de se sentirem seguros, mas isso na verdade prejudica sua capacidade de se relacionar como dois indivíduos iguais.

Em um relacionamento igualitário, é importante pedir diretamente o que queremos e precisamos um do outro. Isso dá ao nosso parceiro a oportunidade de responder e atender às nossas necessidades. Muitos de nós cometemos o erro de esperar que nosso parceiro leia nossas mentes e 'saiba' o que queremos, o que só pode levar à decepção. É importante dizer o que queremos sem tentar dominar ou controlar a situação. Geralmente nos sentimos vulneráveis ​​quando somos abertos sobre quem somos, o que queremos e como realmente nos sentimos. No entanto, essa franqueza é a melhor maneira de manter uma maneira honesta e autêntica de nos relacionar e conseguir o que queremos na vida.

Ao estarmos cientes de todos esses padrões de comportamento que contribuem para o sofrimento do relacionamento, podemos nos manter em um padrão de permanecer fiéis a quem somos e sensíveis a outra pessoa. Podemos encorajar uma atmosfera de amor e apoio, enquanto mantemos as qualidades únicas e individuais que nos atraíram em primeiro lugar. Podemos evitar as armadilhas de um vínculo de fantasia e desfrutar da aventura crua e real que é um relacionamento amoroso.

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