Crescemos por meio de nosso relacionamento com o mundo e com os outros. Em suma, os relacionamentos nos moldam muito. Eles são um aspecto central de nossa vida, quer admitamos ou não. Os relacionamentos também são uma enorme fonte de força, pois nos apóiam emocionalmente e nos dão um sentimento de pertencimento, amor e apreço.

É igualmente verdade, porém, que os relacionamentos podem ser difíceis de equilibrar e manter em forma saudável. Isso ocorre principalmente porque eles podem ser complexos, dependendo em grande parte das emoções, necessidades, intenções, gostos e aversões da outra pessoa com quem mantemos um relacionamento. Alguns relacionamentos podem ficar frágeis e difíceis com o tempo. Não é de surpreender que muitas pessoas desistam de seu relacionamento quando a estrada se torna muito difícil de percorrer. O que essas pessoas falham em reconhecer, no entanto, é que existem algumas coisas fundamentais que estão fazendo que dificultaram esse relacionamento em primeiro lugar.

Esses são erros cruciais que todos nós estamos sujeitos a ignorar, embora sejam bastante básicos. Aqui, listei as cinco coisas mais comuns que as pessoas fazem que tornam seu relacionamento difícil:

Eles têm expectativas:

Isso é o que impede a maioria dos relacionamentos de crescer harmoniosamente e em equilíbrio. As pessoas têm uma longa lista de expectativas de como a outra pessoa deve se comportar ou responder às suas ações, demandas e ideias em uma determinada situação. Eles criam um modelo mental em sua cabeça de um ideal que seu parceiro precisa seguir a fim de estar de acordo com suas próprias crenças e desejos internos. Quando essas expectativas não são atendidas, o conflito surge com base na decepção, tristeza ou frustração. Quanto mais expectativas alguém tiver sobre a outra pessoa, maiores serão as chances de que essas expectativas não sejam atendidas. A insatisfação aumenta quanto mais eles veem que a outra pessoa se desvia de suas próprias expectativas. Às vezes, as expectativas não atendidas podem ser chocantes ou resultar em raiva e ressentimento. Pensei que você faria isso por mim ou por nós !! Como você pode? o que significa que estou tão chocado que suas ações não se enquadraram nas minhas expectativas de sua resposta.Propaganda

As pessoas que estão em um dos relacionamentos mais longos, felizes e saudáveis ​​admitem este pequeno segredo: elas têm muito poucas expectativas em relação ao outro.

Eles confiam, perdoam e apreciam o fato de que a outra pessoa tem sua própria individualidade, fraquezas e idiossincrasias. Eles esperam menos, o que significa que estão mais abertos para a outra pessoa e para o relacionamento como um todo. Além disso, e igualmente importante, eles têm menos expectativas do próprio relacionamento. Eles não têm ideias fixas de como o relacionamento deve ser ou para onde deve levá-los. Eles vivem isso no dia a dia.

Eles culpam o outro:

Quando as pessoas estão frustradas porque suas expectativas em relação ao outro não são correspondidas, elas externalizam essa frustração para o outro. Eles identificam falsamente que a causa de seu ressentimento, tristeza ou frustração é a ação ou comportamento do outro. Em palavras simples, culpar o outro e encontrar defeitos fora de si. Culpar torna os relacionamentos difíceis de duas maneiras principais.

Em primeiro lugar e mais obviamente, fere os sentimentos da outra pessoa. Também envia uma mensagem clara de falta de confiança na pessoa e no próprio relacionamento. Isso cria tensão e atrito que podem transformar esse relacionamento em um caminho descendente.Propaganda

A segunda razão é que isso os impede de rastrear parte da falha de volta para si mesmos, como veremos no último ponto. Eles não conseguem ver que sua própria ação sempre faz parte da equação. Essa é uma das coisas mais difíceis de ver em qualquer relacionamento.

Eles racionalizam muito:

Algumas pessoas vivem seu relacionamento em sua cabeça, em vez de seu coração. Eles analisam demais e pensam muito sobre como as coisas estão indo ou o que deveriam fazer a seguir. Às vezes, eles 'avaliam' mentalmente a saúde ou o sucesso de seu relacionamento. Eles dividem seu relacionamento em partes e tentam ver essas partes separadamente - comunicação, cuidado, sexo, aparência, paternidade, número de objetivos comuns, etc. Seu relacionamento com a outra pessoa é constantemente avaliado e avaliado, assim como o progresso de um aluno ao longo de um ano escolar.

O perigo de racionalizar demais é que isso cria expectativas e, como vimos, as expectativas criam dificuldades. Mais importante ainda, a análise excessiva afasta as pessoas de permitir que o relacionamento flua natural e espontaneamente - um ingrediente importante para o desenvolvimento de relacionamentos saudáveis. Isso os impede de responder ao outro com o coração, porque estão filtrando suas interações com a outra pessoa por meio da racionalização de sua mente.

Eles julgam muito rapidamente:

Algumas pessoas tendem a julgar rápido demais, mesmo quando isso é desnecessário. Mesmo com a melhor das intenções, julgar alguém é a maneira mais rápida e eficaz de criar dificuldades em qualquer relacionamento. Em muitos níveis, o julgamento é sempre errado. Em primeiro lugar, você nunca pode fazer um julgamento correto sobre alguém, não importa as circunstâncias, as informações que você acha que tem em mãos e o quão errado você acredita que a outra pessoa está. A verdade é que os sentimentos e pensamentos que você pode ter sobre alguém são sempre parciais, na melhor das hipóteses. Mais uma vez, os sentimentos e pensamentos sobre alguém são filtrados por meio de suas próprias emoções - que são subjetivas por natureza - e por meio de sua perspectiva de toda a imagem, que nunca está completa porque não seria chamada de perspectiva de outra forma :)Propaganda

Por meio do julgamento, as pessoas enviam uma mensagem clara de desconfiança à outra pessoa. É como rejeitar o valor que eles dão ao outro de uma forma muito formal e concreta. O julgamento também está rotulando e restringindo a liberdade de resposta emocional da outra pessoa porque, ao julgar, a pessoa está dizendo Você é isso ou você não é isso. Isso molda ou distorce a maneira como ambas as partes verão uma à outra e a si mesmas por meio desse relacionamento em futuras interações.

Eles não conseguem entender que os relacionamentos estão em um ciclo de feedback constante:

Todas as outras coisas mencionadas acima que tornam os relacionamentos difíceis nascem de uma falta fundamental de compreensão. O princípio básico por trás dos relacionamentos é que pensamentos, ações e palavras são refletidos de volta por meio da resposta da outra pessoa. Em palavras muito simples, são necessários dois para dançar o tango!

Então, o que as pessoas geralmente não conseguem entender é que as palavras e ações da outra pessoa muitas vezes vêm como uma reação ou resposta às suas próprias. As ações das pessoas são espelhos parciais de nós mesmos.

Vendo isso de outra forma, quando interagimos com os outros, sempre há um pouco de nossas ações nas deles, porque refletimos e respondemos às ações uns dos outros como espelhos.Propaganda

Os relacionamentos estão em um ciclo de feedback constante. Não entender isso pode criar todos os tipos de problemas. Às vezes, os argumentos atingem alturas dramáticas porque a reação de uma pessoa é refletida de volta pela outra com maior frustração e, por sua vez, isso cria uma reação ainda maior e assim por diante até que saia do controle.

Ter sempre em mente que os relacionamentos estão em um ciclo de feedback pode nos ajudar a abrir nossos olhos para evitar todas as outras coisas que tornam um relacionamento difícil. Em primeiro lugar, nos faz reconhecer que antes de culpar ou julgar, sempre podemos encontrar uma parte de nossas próprias ações refletida nas do outro, não importa quão pequena. Isso cria mais objetividade e equilíbrio, o que, por sua vez, ajuda a evitar julgar ou culpar muito rapidamente. Em segundo lugar e mais importante, com esse conhecimento dos ciclos de feedback em mente, podemos usá-lo positivamente para nossa vantagem. Pessoas com relacionamentos saudáveis ​​entendem muito bem essas dinâmicas.

Por exemplo, no cenário de discussão, quando a outra pessoa está com raiva de você por causa de algo, você pode evitar reagir mesmo se sentir que está sendo acusado injustamente. Isso fechará o ciclo de feedback de uma forma positiva e suavizará as coisas. Logo a outra pessoa não encontrará um controle sólido para suas emoções negativas e sua calma e abertura para a situação serão refletidas de volta pela outra e assim por diante, até que as coisas voltem a se equilibrar em perfeito equilíbrio.

Crédito da foto em destaque: Ryan McGuire via pixabay.com Propaganda