Uma Perspectiva Pessoal.

Tenho uma vida separada de todos que conheço. Não quero dizer que tenho uma vida secreta; aqueles mais próximos de mim me conhecem muito bem em detalhes. Às vezes, me dizem, com muitos detalhes. Quero dizer que minha vida, minha vida, existe à parte e à parte. Como é com cada um de nós.

Com minha propensão a borrar as diferenças para evitar a distinção, a me fundir para poupar o desconforto, eu esqueço isso realidade de tempos em tempos. Ocasionalmente, de década em década. Mas, enquanto estou me lembrando, deixe-me dizer que sou tão potencialmente resiliente e capaz de alegria quanto no momento em que nasci e o cordão foi cortado. Minha experiência, agora informada por anos de relacionamentos, escolhas e circunstâncias, ainda é minha, não importa com quem eu a compartilhe, não importa as intimidades.

Minha.

Desde minhas primeiras tentativas de brincando de amarelinha no asfalto da escola primária de Fern Greenwood, insisti que meus amigos ser irrepreensível, sempre jogar limpo, nunca falsificar as linhas, sempre tenho as respostas certas, me conhece melhor do que eu mesmo (uma acusação que me peguei vomitando inúmeras vezes, 'Você acha que me conhece melhor do que eu mesmo!?!' deixando um rastro de possíveis companheiros balbuciando e confuso...) e ao longo dos anos eu me apaixonei e passei a amar pessoas notáveis. Pessoas notáveis ​​e falíveis. Pessoas que eu mais admiro e às vezes não. E na minha vontade inconsciente de misturar, eu ainda insisti em olhar para eles para sempre liderar na direção certa, sempre liderar pelo exemplo correto, sempre liderar.

É um fardo que ninguém deve carregar. Isso reflete um fardo que coloco em mim mesmo: uma baixa tolerância a qualquer coisa, exceto o padrão mais rígido do que constitui comportamento e pensamento de princípios. Uma baixa tolerância para a limitação, para a incerteza, para errar às vezes. Uma baixa tolerância para decisões baseadas no medo, aparentemente razoável no momento e ridícula em retrospectiva. Desarrumado, tentativas humanas de vida.

Quando me lembro da minha abençoada separação, de repente tenho opções. Eu sou vulnerável. Eu me sinto mais fácil na minha imperfeição. Sou terno com as imperfeições dos meus entes queridos. Sou gentil com a desolação de algumas realidades. Algumas das decisões que tomei são o oposto polar do que eu agora gostaria que tivessem sido. Alguns são imperdíveis. Algumas dores infligidas por mim a outras pessoas não podem ser desfeitas, e é assim que é. Essa é uma dura verdade da minha vida. Mas, ao mesmo tempo, é verdade que compartilhei gentilezas, amizades e amor. E experimentei a beleza; beleza física, emocional e espiritual.

Quando eu 'lembro o que é ser eu', como Joan Didion coloca em O centro não vai aguentar , então, por mais inseguro ou desancorado que eu esteja me sentindo, ainda sei de uma coisa: onde quer que eu me encontre, lá estou eu. Habitando meu corpo e meus sentidos. Não procuro ser conduzido, porque não me sinto perdido. Quando me lembro de minha natureza soberana, estou ciente de minhas emoções enquanto elas correm e me cortam ou descansam por um momento de tirar o fôlego; consciente da minha perspectiva sobre o mundo que estou enfrentando, em vez de me preocupar com o rosto que estou apresentando ao mundo; consciente da minha fisicalidade, dos meus pés estranhos se espalhando no final das minhas pernas, meu couro cabeludo terminando no broto de cabelos grisalhos. Lembro-me do que é existir dentro de minha acumulação de experiências, meu conhecimento apurado, as coisas que importam para mim, as coisas pelas quais anseio.

Isso é um alívio e uma libertação; o que quer que eu esteja saboreando ou suportando, estou vivo, e todo o meu corpo sabe disso. UMA vida, singular e inteira. Inacabado. Separado de qualquer um. Minha.