Os pais muitas vezes exclamam que estão tão orgulhosos de seus filhos. — Ela entrou em Harvard. 'Ele obteve as pontuações mais altas do SAT.' 'Ela é a musicista mais brilhante.' 'Ele é o capitão do time de futebol.' Os pais expressam particularmente orgulho de seus filhos quando demonstram um talento ou qualidade que os pais valorizam. E, embora todos queremos que os pais pensem positivamente sobre seus filhos, quando os pais fazem essas proclamações, geralmente parece mais sobre eles do que sobre seus filhos. Eles se deleitam com o brilho das realizações de seus filhos, sentindo que isso reflete neles. Eles não conseguem ver seu filho como uma pessoa separada que possui suas próprias realizações. Isso pode deixar as crianças ansiando por um reconhecimento real ou uma sensação de serem vistas por quem elas realmente são. Isso pode fazer com que eles sintam que suas realizações pertencem aos pais ou que, na tentativa de ganhar o amor dos pais, eles precisam continuar atuando.

As crianças podem perceber que o que seus pais valorizam é ​​mais importante do que quem elas são ou o que elas querem. Eles podem não ter a sensação de que são valiosos como pessoa, mas sim como objeto performático. Então, como os pais podem fazer a distinção entre admirar as realizações de seus filhos/querer reconhecê-las e ultrapassar os limites de seus filhos/apropriar-se de suas realizações? Uma das maneiras pelas quais tento ajudar os pais a fazer essa distinção é comparando o orgulho com a admiração. Enquanto o orgulho se refere a um sentimento que temos por alguém que se relaciona conosco, a admiração existe independentemente dessa conexão.

Quando os pais se envolvem demais com as atividades ou realizações de seus filhos, eles podem realmente agir como uma barreira entre a criança e sua experiência única. Muitas vezes, os pais se conectam com seus filhos de maneiras involuntariamente intrusivas ou possessivas. Esse pode ser um padrão difícil de entender, porque algo como treinar ou assistir a todos os jogos de basquete em que seu filho joga parece uma coisa boa. No entanto, há uma diferença entre assistir aos jogos e se envolver emocionalmente em cada vitória ou derrota. Os pais que gritam com o árbitro do lado de fora ou cujo humor depende do desempenho de seus filhos estão tratando o jogo como se estivessem jogando eles mesmos.

Os pais devem tentar estar sintonizados com o quão envolvidos eles se sentem com as conquistas de seus filhos e cautelosos com os momentos em que eles cruzam a linha de apreciar seu filho como uma pessoa separada e sentir que a criança é quase uma parte deles – que as conquistas da criança são suas conquistas. Por exemplo, quando uma criança está desenhando, há uma grande diferença entre os pais dizerem: 'Olhe para todas as formas que você está fazendo. Gosto muito dos triângulos azuis. Você pode me mostrar como você desenhou isso? e dizendo: 'Uau, isso é tão bonito. Você é a pequena artista da mamãe. Vou mostrar a todos o que você desenhou para mim.' Eu falei sobre o problemas em oferecer falsos elogios a uma criança , mas uma questão importante é que isso pode fazer com que a criança sinta que a conquista não é sua – como se fosse realmente tudo sobre os pais. Isso pode ter um efeito negativo sobre a criança. Conheço várias crianças que desistiram de atividades que costumavam amar – um esporte em que se destacavam ou formas de arte em que estavam envolvidas – apenas porque sentiram que seus pais haviam assumido o controle.

Outro problema com o orgulho é que ele pode parecer uma pressão. Como pais, podemos ser exigentes e críticos ou elogiosos e orgulhosos, mas os dois lados da moeda podem ter o mesmo efeito; eles podem fazer com que nosso filho se sinta pressionado e desconectado de seus próprios empreendimentos e realizações. As crianças podem sentir que precisam alcançar o amor de seus pais. Eles podem sentir a pressão adicional das próprias expectativas dos pais e como elas refletem em seus pais.

Os pais não fazem isso intencionalmente para machucar seus filhos. Às vezes, eles oferecem elogios e construção em um esforço para serem encorajadores. Talvez, eles não se sintam apoiados por seus próprios pais quando crianças e tenham uma tendência a tentar compensar. O envolvimento excessivo dos pais com as realizações de seus filhos também pode resultar de pais que não se sentem bem consigo mesmos. Eles podem recorrer a seus filhos para fornecer-lhes auto-estima. Eles podem ter a necessidade de seu filho realizar coisas para as quais nunca tiveram a oportunidade ou apoio na tentativa de se conectarem à realização. Meu pai, psicólogoRobert  Firestone, desenvolveu  o conceito de um ' vínculo de fantasia ' para ajudar os pais a entender seu desejo exagerado de se conectar com seus filhos. Um vínculo de fantasia descreve uma ilusão de fusão entre duas pessoas que substitui o amor real e o relacionamento. Esse vínculo pode criar uma falsa sensação de segurança, mas também pode prejudicar a individualidade em desenvolvimento da criança e o senso real de sua própria identidade separada.

Para quebrar esse vínculo destrutivo ou vínculo com seu filho, os pais devem estar dispostos a realmente ver seu filho como uma pessoa separada. Os pais podem se tornar mais conscientes das maneiras como se conectam prestando atenção à linguagem que usam com os filhos. Já ouvi pais de graduados do ensino médio dizerem: 'Chegamos a Berkeley este ano.' Quando falamos de nosso filho, devemos respeitar sua individualidade. Também podemos tentar tornar nossa linguagem menos avaliativa e baseada em conquistas, em geral. Uma criança está se desenvolvendo em um ritmo rápido. Rotulá-los ou decidir 'ela é uma atleta' ou 'ele é um artista' em tenra idade nem sempre permite que as crianças tenham espaço para se encontrarem. Além disso, quando o elogio é baseado em conquistas, os pais não estão dizendo aos filhos: 'Você vale a pena'. Eles estão dizendo: 'Sua conquista vale a pena.'

Os pais podem perceber maneiras de se conectar demais ao perceber quando se sentem mais apegados aos interesses de seus filhos ou estão começando a ter a sensação de que a criança é uma extensão deles. Eles podem ver seu filho refletindo sobre eles e se sentirem excessivamente críticos e envergonhados ou orgulhosos e realizados. As crianças muitas vezes se sentem magoadas quando não se sentem vistas pelos pais. Quando os pais só veem a si mesmos e suas esperanças e sonhos em seus filhos, eles estão se privando das verdadeiras alegrias de conhecer seu filho, e a criança está perdendo a experiência essencial de ser conhecido.

Quanto mais os pais puderem apreciar e admirar seus filhos separados deles mesmos, melhor será a situação da criança e melhor será o relacionamento entre a criança e os pais. Os pais que desejam que seus filhos experimentem o sucesso devem elogiar o esforço sobre a realização. Eles devem fornecer todo o apoio que puderem para qualquer coisa que ilumine a criança e, então, permitir que a criança realize essa atividade de forma independente. Eles devem dar o exemplo, trabalhando duro, sendo gentis, calorosos e afetuosos com seus filhos. Eles devem mostrar a seus filhos que os amam por quem são como pessoas e não por como refletem sobre eles como pais. Nessas circunstâncias, a criança se sentirá reconhecida e apreciada por quem ela realmente é. Eles se sentirão mais conectados às suas realizações e mais motivados em suas atividades, tendo um forte senso de sua própria identidade.