Como adultos, somos instruídos a respeitar e apreciar nossos pais. Muitas vezes somos lembrados de simpatizar com suas lutas e perdoar e esquecer qualquer dor que causaram. Se estamos em desacordo com um dos pais, somos encorajados a reconciliar e manter um relacionamento. Embora qualidades como respeito, bondade, compaixão, gratidão e perdão sejam todas de grande importância, elas não apagam a marca da influência dos pais, tanto positiva quanto negativa. Qualquer que seja nosso relacionamento atual com nossos pais, o pai que internalizamos em nossas cabeças ainda nos influencia de inúmeras maneiras.

Nosso passado tem uma mão pesada em moldar nosso presente: como nos vemos, como nos comportamos e como esperamos que os outros respondam a nós. O impacto de nossos primeiros cuidadores sobre nós é tão grande por causa de nosso completo desamparo e dependência deles e porque a forma como eles se relacionam conosco conecta os circuitos sociais do nosso cérebro. Quando bebês, nos adaptamos a qualquer ambiente social em que nascemos; assim, nossas primeiras interações têm um efeito duradouro. Infelizmente, as interações que não foram sintonizadas - por exemplo, quando não fomos vistos com clareza, quando fome emocional foi direcionado para nós, quando não fomos confortados ou feitos para nos sentirmos seguros, ou quando fomos tratados de maneiras que nos deixaram aterrorizados – moldar nossas conexões posteriores com os outros e até conosco mesmos.

Reconhecer que nossos pais eram humanos e, portanto, falhos não é um esforço para ser duro com eles ou ficar preso ao passado. É uma questão de nos entendermos melhor e decidir quais padrões de nossa infância não estão nos servindo em nossas vidas atuais. Podemos descobrir que é hora de remover as camadas negativas que integramos, desafiar concepções destrutivas que pegamos e mudar quaisquer padrões que não façam sentido para quem realmente somos agora que somos adultos independentes.

Não importa como eles se relacionam conosco ou quem são nossos pais hoje, como eles nos tratavam quando éramos jovens é o que tem um efeito poderoso e duradouro. Mesmo que nossos pais tenham sido prejudiciais de uma maneira que nos levou a ter pouco ou nenhum contato com eles quando adultos, sua influência provavelmente ainda é uma parte ativa de nossas vidas. O objetivo de aceitar isso não é demonizar nossos pais. Nem é se sentir vitimizado ou ficar preso em um ciclo de raiva e culpa. Em vez disso, o objetivo é entender o que aconteceu conosco e realmente conhecer e reconhecer os pais que internalizamos. Podemos então começar a ver a nós mesmos e aos outros com mais compaixão e clareza. Podemos distinguir nosso próprio ponto de vista sobre as coisas. E, em última análise, podemos mudar nosso comportamento para estar de acordo com nossos desejos e vontades reais.

Uma parte importante desse processo é começar a ver nossos pais de forma mais realista. Eles podem não ter sido tão ruins ou tão bons quanto a caricatura que criamos deles, mas suas qualidades positivas e negativas tiveram um impacto real em nós. Essa influência provavelmente não era preta ou branca, e podemos nos sentir diferentes em relação a eles agora, mas isso não muda o que aconteceu. Coisas reais nos fizeram sentir do jeito que fazemos. Não há problema em explorar e desafiar qualquer efeito negativo e destrutivo inadvertido em nosso desenvolvimento.

Para fazer isso, temos que aceitar que qualquer dor que sentimos ao crescer e quaisquer emoções que cercam essa experiência são reais. O que sentimos, o que captamos e o que internalizamos era nossa realidade. Em nossa infância, fomos feitos para nos sentir de uma certa maneira, e isso importa. Não precisamos dar desculpas para nossos pais ou racionalizar o comportamento que nos feriu. Podemos até ter compaixão por nossos pais como pessoas separadas e em dificuldades, mas isso não significa que precisamos concordar com a maneira como eles nos trataram ou defender esse tratamento da maneira como nos tratamos.

Encarar nosso passado não significa que temos que lembrar exatamente o que aconteceu conosco em detalhes perfeitos. Pode ser difícil reunir precisamente o que foi dito ou como certos eventos aconteceram, mas isso não invalida ou nega nossa experiência. Uma jovem com quem conversei recentemente estava lutando para lembrar se sua mãe jogou ou não um livro nela quando criança. A memória específica parecia vaga e confusa, mas o que ela conseguia lembrar era se sentir aterrorizada com o temperamento esporádico de sua mãe. Um homem com quem conversei sempre se sentiu uma decepção para seu pai. Ele se lembrou de seu pai parecer crítico e desinteressado por ele quando menino. No entanto, ele se sentiu culpado, porque seu pai também havia tomado certas ações que pareciam de apoio, como levá-lo a eventos esportivos ou pagar para ele ir para a faculdade. O homem não conseguia se lembrar de uma vez em que seu pai disse explicitamente que não gostava dele, mas se sentia assim pela maneira como seu pai o olhava e como o ignorava. O que importa nesses casos não são os detalhes exatos, mas os sentimentos que foram captados e depois reagidos pelo homem e pela mulher quando crianças muito pequenas.

Ambas as pessoas internalizaram certas atitudes de seus pais que passaram a afetá-las ao longo de suas vidas. Para a mulher, ela se viu se sentindo mal, como se algo estivesse errado com ela que fazia as pessoas ao seu redor 'enlouquecerem'. Ela se sentia assustada e desconfiada dos outros e desconfiada e autoprotetora, em geral. No caso do homem, ele passou grande parte de sua vida trabalhando até o ponto de extremo estresse e fadiga em um esforço para obter uma sensação de aprovação ou amor que nunca sentiu quando criança. Quer nos sintamos desconfiados, com medo, inseguros ou não amáveis, o clima emocional em que crescemos molda nosso senso de identidade e como nos relacionamos com os outros.

Ligação teóricanos diz que o que mais importa em nossos relacionamentos atuais e nossa própria paternidade não é apenas o que aconteceu conosco, mas até que ponto somos capazes de entender e sentir toda a dor do que aconteceu conosco. Outros estudos como um feito recentemente na Alemanha mostram que 'há fortes vínculos de mão dupla entre a felicidade de pais e filhos (satisfação com a vida), mesmo para 'crianças' que cresceram, se mudaram para sua própria casa e formaram uma parceria.' Precisamos dar sentido emocional à nossa experiência com nossos pais para sermos livres para viver nossas próprias vidas. Isso não significa que devemos confrontar nossos pais. Resolver nossos problemas com a pessoa real não vai necessariamente ajudar e muitas vezes não vai do jeito que esperamos. No entanto, devemos resolver nossos problemas com o pai de nossa infância que permanece em nossas mentes, para que possamos seguir em frente, em nossos próprios termos. Podemos diferenciar dos aspectos negativos de nossa história que informam como tratamos a nós mesmos e aos outros, bem como as maneiras como somos acionados e reagimos às situações, em vez de agirmos como nós mesmos.

Desde o momento em que nascemos, nossas vidas nos pertencem. Podemos apreciar que nossos pais nos deram a vida sem dar nossa vida a eles, seguindo uma prescrição que eles escreveram para nós quando crianças. Podemos aceitar nossos pais como seres humanos reais e separados, valorizando e imitando suas boas qualidades e rejeitando livremente as más. Isso muitas vezes significa desafiar como eles nos viam e descobrir nosso próprio senso de quem somos. Fazer isso não é um ato hostil para com nossos pais, mas uma libertação de nós mesmos, e para aqueles de nós que se tornam pais, é um verdadeiro presente para nossos filhos.