Quando o tema da infidelidade se espalha em nossa dose diária de mídia, podemos dizer que o vimos chegando, ou podemos reagir com choque. De qualquer forma, não desviamos o olhar. Sem querer, aprendemos detalhes, nomes, fontes e suspeitas. A maioria de nós admitiria que há pouco sentido em especular sobre os meandros, acordos e mentiras, segredos e circunstâncias do caso de um estranho, mas nosso fascínio pelas indiscrições dos outros deve nos dizer algo sobre nós mesmos e o mundo ao nosso redor.

É difícil negar que, como sociedade, há muito a ser examinado sobre a ética de nossos próprios relacionamentos. Nos Estados Unidos, 45 a 55 por cento das mulheres casadas e 50 a 60 por cento dos homens casados ​​praticam sexo extraconjugal em algum momento de seu relacionamento, de acordo com um estudo de 2002 publicado em Jornal de Terapia de Casal e Relacionamento . Ainda assim, outros estudos revelam que 90% dos americanos acreditam que o adultério é moralmente errado. A infidelidade é indiscutivelmente prevalente, mas é amplamente desaprovada. Dada essa discrepância, é importante que cada casal aborde como abordará o assunto da fidelidade e examine o nível de honestidade e abertura em seu relacionamento.

No início deste ano, recebi uma ligação de uma conhecida revista feminina e me pediram para explicar quando é aceitável que uma mulher minta para seu parceiro. Recusei responder à pergunta, por uma razão simples: não é! Desde quando mentir se tornou bom? Mentir para alguém, especialmente alguém próximo a nós, é uma das violações mais básicas dos direitos humanos de uma pessoa. Qualquer que seja a posição de alguém sobre relacionamentos abertos versus fechados, o aspecto mais doloroso da infidelidade é muitas vezes o fato de alguém estar escondendo algo tão significativo de seu parceiro. Dois adultos podem concordar com os termos de um relacionamento que quiserem, mas a violação oculta do acordo é o que torna um ato uma traição e um caso antiético. Assim, o verdadeiro vilão por trás da infidelidade não é necessariamente o caso em si, mas os muitos segredos e enganos construídos em torno do caso.

No livro ' Sexo e Amor nas Relações Íntimas ', citei uma extensa pesquisa sobre o assunto da infidelidade e apresentei o seguinte:

A decepção pode ser o aspecto mais prejudicial da infidelidade. Enganos e mentiras destroem a realidade dos outros, corroendo sua crença na veracidade de suas percepções e experiências subjetivas. A traição da confiança provocada pelo envolvimento secreto de um parceiro com outra pessoa leva a uma percepção chocante e dolorosa por parte da parte enganada de que a pessoa com quem se envolveu tem uma vida secreta e que há um aspecto de sua ou seu parceiro que ele ou ela não tinha conhecimento.

Prejudicar o senso de realidade de outra pessoa é imoral. Embora manter um segredo relativamente insignificante de alguém próximo diminua a realidade dessa pessoa, fazer um grande esforço para enganar alguém pode realmente fazê-los questionar sua sanidade. É verdade que sentir uma atração ou se apaixonar podem ser experiências que estão fora de nosso controle, mas temos controle sobre se agimos com essas emoções, e ser honesto sobre essas ações é a chave para ter um relacionamento baseado em substância real. .

Quando crianças, aprendemos que é errado mentir; no entanto, à medida que envelhecemos, as linhas tendem a se tornar cada vez mais indistintas. Este é especialmente o caso quando nos deparamos com as condições desafiadoras que vêm com relacionamentos íntimos. Muitas vezes, quando nos aproximamos de alguém, nossas defesas mais íntimas entram em ação e, sem querer, nos alteramos para 'fazer funcionar'. A bagagem que carregamos de nosso passado pesa muito sobre nós, e temos dificuldade em nos libertar de velhos hábitos destrutivos e modos nocivos de relacionamento que distorcem a nós mesmos e nossos parceiros. Quando isso acontece, ciúme, possessividade insegurança e a desconfiança pode nos levar a distorcer e fazer mau uso de nossos relacionamentos.

Uma vez que um relacionamento se torna um compromisso ou negação de quem somos, não estamos mais vivendo na realidade do que o relacionamento é, mas em umfantasiado que achamos que um relacionamento deveria ser. Um exemplo disso pode ser uma mulher cujo namorado fica tão ciumento que a proíbe de ficar sozinha com outros homens. Outro exemplo pode ser um homem cuja parceira se sente tão insegura que exige ser constantemente reassegurada de seu amor e atração por ela. Embora esses casais possam continuar se comportando como se tudo estivesse bem, eles provavelmente começarão a se ressentir e perder o interesse no relacionamento. Esse tipo de situação restritiva pode se tornar um foco de desonestidade. A mulher pode mentir sobre o tempo que passou sozinha com um amigo ou colega de trabalho, ou o homem pode mentir sobre uma atração que está começando a sentir por outra mulher.

Quando tratamos nossos parceiros com respeito e honestidade, somos fiéis não apenas a eles, mas a nós mesmos. Podemos tomar decisões sobre nossas vidas e nossas ações sem comprometer nossa integridade ou agir com base no sentimento de culpa ou obrigação. Quando restringimos nossos parceiros, podemos comprometer seu senso de vitalidade e, inadvertidamente, preparamos o cenário para o engano. Isso não quer dizer que as pessoas não devam esperar que seus parceiros sejam fiéis, mas sim que os casais devem tentar manter um diálogo aberto e honesto sobre seus sentimentos e seu relacionamento.

Se nossos parceiros confiam em nós o suficiente para admitir que acham outra pessoa atraente, podemos confiar neles o suficiente para acreditar quando dizem que não agirão nessa atração. Quanto mais abertos somos uns com os outros, mais limpos e resilientes nossos relacionamentos se tornam. Por outro lado, quanto mais confortáveis ​​nos tornamos em guardar segredos, maior a probabilidade de contarmos mentiras cada vez maiores.

Quando ocorre um caso, a negação é um ato de engano que funciona para preservar a fantasia de que tudo está bem. Admitir que algo não está bem ou que você está procurando algo fora do relacionamento é uma informação que seu parceiro merece saber. As emoções nascidas da decepção (como suspeita e raiva) podem destruir um relacionamento, mas, mais importante, elas podem realmente ferir outra pessoa, destruindo seu senso de verdade.

A psicóloga e autora Shirley Glass escreveu em seu livro ' Não 'apenas amigos '':

Os relacionamentos dependem da honestidade e da abertura. Eles são construídos e mantidos através da nossa fé de que podemos acreditar no que nos dizem. Por mais doloroso que seja para um cônjuge traído descobrir um rastro de encontros sexuais ou ligações emocionais, a mentira e o engano são as violações mais terríveis.

Um relacionamento ideal é construído com base na confiança, abertura, respeito mútuo e liberdade pessoal. Mas a verdadeira liberdade vem com a escolha, não apenas sobre com quem estamos, mas como trataremos essa pessoa. Escolher ser honesto com um parceiro todos os dias é o que mantém o amor real. E realmente escolher esse parceiro todos os dias por vontade própria é o que faz o amor durar. Assim, embora a liberdade de escolha seja um aspecto vital de qualquer união saudável e honesta, a decepção é a terceira parte que nunca deve ser bem-vinda em um relacionamento.