Quando você olha para seu relacionamento com seus pais hoje, como você o descreveria da melhor maneira?

É um estado com o qual você está feliz? Você classificaria como 10/10? Você dirá que este é o melhor e mais ideal estado que posso estar com meus pais?

Se sua resposta for não, então você não está sozinho. Um dos meus desejos mais profundos para meus pais por muito tempo era que eles fossem meus melhores amigos. Que além de serem figuras parentais para mim, eu poderia me conectar aberta e emocionalmente com eles, compartilhar todos os meus pensamentos mais profundos e ter discussões significativas.

No entanto, não foi esse o caso. Na verdade, foi o oposto direto - Eu classificaria meu relacionamento com meus pais como mais disfuncional do que qualquer coisa , e praticamente irreparável . Embora famílias normais tenham conversas, nós não faríamos isso. Nós conversávamos, e assim que começávamos a brigar, gritar ou gritar um com o outro - às vezes até com palavrões. Embora famílias normais conversassem umas com as outras pelo menos uma vez por dia, eu poderia passar meses sem falar com meus pais, porque não havia nada a ser comunicado.

Por 15 anos, da minha adolescência até o final dos 20 anos, esse foi o tipo de relacionamento que tive com meus pais. Mas então, gradualmente, comecei a superar meus problemas com meus pais, um de cada vez. Hoje, tenho 30 anos e não posso estar mais feliz com meu relacionamento com meus pais. Podemos falar normalmente, sem ninguém perder a paciência ou estourar. Somos capazes de expressar preocupação uns com os outros abertamente, sem nos sentirmos estranhos por isso.

E não era tanto sobre ter uma conversa franca com eles, mas sobre abordar meus desalinhamentos internos sobre nosso relacionamento.

Qualquer que seja a dificuldade que você esteja enfrentando com seus pais hoje, gostaria de informar que você não está sozinho. Aqui estão algumas etapas cruciais para ajudá-lo a se relacionar melhor com seus pais:

Veja isso como uma jornada

A primeira coisa que quero salientar é que melhorar seu relacionamento com seus pais não é seguir o passo X e o passo Y, então você pode ver resultados imediatos como objetivo. Na verdade, você pode não ver nenhuma mudança por um tempo. Melhorar o relacionamento com seus pais é uma meta contínua e contínua - não existe um ponto final.

Enquanto eu trabalhava em meu relacionamento com meus pais no passado, um dos meus maiores desafios era que meus esforços muitas vezes pareciam fúteis. Quando tentei abraçar meus pais, minha mãe me empurrou violentamente , para meu choque e horror. Meu pai não retribuiu o abraço. Quando escrevi cartões para dizer a eles o quanto os amava, não houve uma resposta direta de meu pai ou minha mãe. Quando eu tentava iniciar uma conversa com eles, minha mãe retrucava e me perguntava por que eu estava fazendo tantas perguntas, enquanto meu pai dava suas respostas monossilábicas habituais.Propaganda

Foi quando percebi que meu relacionamento com meus pais não era algo que pudesse ser consertado da noite para o dia. Não estamos falando sobre consertar um conflito único. Estamos falando sobre consertar uma vida inteira de argumentos, falhas de comunicação, conflitos e mal-entendidos. Pensar que eu poderia resolver todas as queixas do passado com apenas algumas boas ações foi incrivelmente ingênuo da minha parte.

Era minha responsabilidade deixá-los saber que as coisas eram realmente diferentes, que me tornei uma pessoa diferente e que levava a sério a melhoria de nosso relacionamento. Como? Não dizendo isso, mas através de um esforço consistente. Por meio de um esforço consistente de minha parte, eles lentamente se tornaram mais receptivos às minhas ações.

Lembre-se de que essas coisas levam tempo. A reconstrução da confiança é um processo delicado.

Se você quer melhorar seu relacionamento com seus pais, esteja pronto para se comprometer com isso como uma jornada, e não como uma etapa X, algo X que você executa em uma semana ou um mês. Deixe-os saber que você é realmente sincero ao mudar a situação. Diga a eles que você não está fazendo isso apenas por acaso. Antecipe a negatividade em suas reações no início, porque sua mudança de comportamento é provavelmente nova para eles e eles estão tentando se ajustar. O esforço consistente é a chave.

Libere o ideal pai-filho em sua mente

Muitos de nós temos um ideal pai-filho gravado em nossa mente - desde quando éramos crianças ou quando adolescentes. Esse ideal provavelmente se formou quando estávamos assistindo à TV, quando testemunhamos interações entre nossos amigos e seus pais, quando lemos sobre relacionamentos pais-filhos em livros e coisas do gênero.

Meu ideal de relacionamento anterior entre pais e filhos era que meus pais fossem meus melhores amigos . Eu ansiava que nos comunicássemos abertamente e compartilhássemos tudo e qualquer coisa uns com os outros. Eu ansiava que pudéssemos expressar nosso cuidado e preocupação um pelo outro, sem reservas.

Quando trabalhei em nosso relacionamento com esse ideal em mente, enfrentei resistência o tempo todo - deles para mim, de mim para eles e de mim para mim mesmo. Ironicamente, foi somente quando abandonei o ideal que nosso relacionamento finalmente foi capaz de crescer. Foi então que percebi, para meu choque, que meus pais haviam se esforçado tanto para melhorar nosso relacionamento (à sua maneira) o tempo todo. Infelizmente, não pude ver isso porque estava muito fixada em meu próprio ideal.

Quando você aborda seu relacionamento com seus pais com um ideal fixo, você sufoca o relacionamento. Pare de esperar que eles sejam alguém / algo que não são. Em vez disso, aceite-os como são hoje. Isso permitirá que seu relacionamento com eles floresça e se desenvolva.

Aprecie o que eles podem oferecer em sua capacidade

Muitas vezes ficamos frustrados com nossos pais com todas as coisas que eles não fazer ou não pode Faz. Por exemplo, podemos ficar frustrados com a forma como eles são tão tradicionais. Podemos ficar frustrados com a forma como eles têm a mente fechada. Podemos ficar frustrados com a lentidão com que eles lidam com as coisas.Propaganda

Em vez de ficar obcecado por seus pais não estarem fazendo X ou Y, aprenda a apreciar o que eles podem oferecer em sua capacidade.

Para mim, costumava ficar frustrado ao ver como meus pais não conseguiam atender à minha necessidade de compartilhar e relacionar. Depois que percebi que simplesmente não estava em sua disposição natural falar sobre si mesmos ou sobre seus sentimentos, aprendi a abrir mão dessa expectativa e, em vez disso, aprendi a valorizar o que eles podem oferecer.

Por exemplo, meu pai cozinha, então, quando estou em casa, vou comer fora com menos frequência para que ele possa cozinhar para mim. Minha mãe é uma dona de casa meticulosa e se orgulha de se manter atualizada com as necessidades da casa. Portanto, eu a informarei se eu quiser mantimentos / vegetais / frutas para que ela possa obtê-los. Fazer isso os deixa felizes, porque é a maneira deles fazerem a diferença na minha vida.

Entenda o que você procura por trás do ideal

O ideal pai-filho que criamos em nossa mente é geralmente uma projeção de uma necessidade subjacente que anseia ser satisfeita. Quanto mais cedo você puder identificar o que está procurando por baixo do ideal, mais cedo você pode lidar com isso, em vez de usar o ideal como um proxy para alcançar a necessidade, porque um pode não ser igual ao outro.

Deixe-me dar um exemplo. Há algum tempo, trabalhei com uma cliente que queria que seu pai fosse uma figura de mentor forte. Pois seu pai sempre estivera ocupado com seu trabalho e muitas vezes estava fora de cena em sua vida. Apesar de ter vários mentores em sua vida, sejam seus professores, seus chefes ou seus pastores, ela ainda desejava que seu pai se tornasse seu mentor.

O problema era porque ela não tinha orientação? Não, não foi. Ela tinha mais figuras inteligentes, altamente capazes e bem-sucedidas, dando-lhe apoio e conselhos do que qualquer outra pessoa. A verdade é que ela desejava que seu pai fosse seu mentor porque associava mentor a amor. Para ela, amor significava ser protegida, receber orientação e conselhos, ser cuidada e assim por diante. Mesmo que seu pai conversasse com ela ocasionalmente, a levasse para o trabalho, participasse de jantares em família e passasse um tempo com a família quando ele não estava trabalhando, isso não era registrado como amor para ela.

A mentoria, por outro lado, sim.

E quanto a você? Qual é o seu ideal para o relacionamento com seus pais?

Se você olhar abaixo desse ideal, o que é que você está procurando?Propaganda

Alcançar esse ideal é um indicativo de que essa necessidade está sendo atendida? Ou é só na sua cabeça?

Provavelmente, o que você está procurando com o seu ideal (seja amor de seus pais, aceitação de seus pais, autovalidação, afirmação, etc.) já está bem ali diante de você, diante de seus olhos. Não se fixe tanto no seu ideal a ponto de perder exatamente o que está procurando - apenas para ver quando for tarde demais. O momento em que você se liberta desse ideal é quando a cura entre você e seus pais começa.

Pense em como você pode ser uma criança melhor para eles

Muitas vezes identificamos falhas em nossos pais, nos perguntando por que eles não podem ser mais inteligentes / ricos / mais abertos / menos teimosos / mais positivos / menos irritantes / silenciosos / mais solidários / etc.

Em vez disso, tente uma abordagem diferente - dê-se melhor com seus pais pensando em como você pode ser um filho melhor para eles.

Maneiras de começar

• Comece sendo sensível às necessidades deles.
• Fale com eles em sua linguagem de amor (veja o próximo ponto).
• Não torne as coisas difíceis para eles. Deixe-os seguir seu caminho, se não for uma situação de vida ou morte.
• Antecipe-se às coisas nas quais eles precisam de ajuda (geralmente coisas relacionadas à tecnologia, se seus pais não tiverem experiência em tecnologia), pois os pais podem não estar dispostos a pedir ajuda a menos que sejam pressionados contra a parede.
• Visite-os com frequência (se você não mora com seus pais).
• Leve-os para comer fora - torne-os uma ocasião semanal ou quinzenal, se possível.
• Ligue para eles apenas para que saibam que você está pensando neles agora.

Em ser uma criança melhor para eles, observe que não se trata de se moldar para se tornar o ideal deles do que um filho / filha deve ser (assumindo que eles tenham um ideal). Você quer seja verdadeiro consigo mesmo e melhorar a maneira como você trata seus pais à sua maneira.

Fale com eles em sua linguagem de amor

A linguagem do amor se refere à maneira como alguém expressa o amor. Pessoas diferentes têm maneiras diferentes de expressar amor - algumas por meio do toque físico, por meio de palavras, por meio de ações, etc. No livro 5 línguas do amor , Gary Chapman afirma que as 5 principais linguagens do amor que as pessoas usam são: (1) Palavras de afirmação (2) Tempo de qualidade (passados ​​juntos) (3) Receber presentes (4) Atos de serviço (5) Toque físico.

Por ter sido criado em gerações diferentes, é provável que sua linguagem de amor seja diferente da de seus pais. Em vez de falar com seus pais em sua linguagem de amor, fale com eles em seus lingua do amor. Isso significa que, se sua linguagem de amor é um tempo de qualidade juntos, então passem mais tempo com eles. Se a linguagem do amor deles é receber presentes, compre um pequeno presente que signifique algo para vocês dois. Se a linguagem de amor deles são palavras de afirmação, elogie-os e / ou diga-lhes que te amo. Dessa forma, eles serão capazes de reconhecer suas intenções com mais facilidade e aceitá-las mais prontamente.

Comece com canais existentes que já estão abertos

Se seu relacionamento com seus pais for muito amargo, comece pelos canais que já estão abertos.Propaganda

Por exemplo, quais são os pontos de contato entre você e seus pais hoje? Jantares mensais em família? Trocas ocasionais de e-mail? Ligações esporádicas? Comece por aí. E trabalhe seu caminho para cima.

Meu relacionamento com meus pais decaiu durante meus anos de pré-adolescência. Incontáveis ​​discussões, portas batiam na cara no meio do caminho durante nossas brigas verbais, gritos, berros um com o outro, etc. Por causa disso, na época eu tentei melhorar o relacionamento (quando eu tinha 24 ou mais - isso foi há cerca de seis anos ), muitas portas entre nós foram fechadas.

Foi por isso que, quando tentei começar nosso relacionamento do zero, enfrentei uma resistência imensa.

Achei que era mais fácil começar a partir dos canais existentes. Por exemplo, ocasionalmente meus pais me pediam ajuda para ler suas correspondências em inglês (que eles não entendem; eles são educados em chinês). No passado, eu achava isso pesado e pressionava seus pedidos para o final da noite. Mas então percebi que esses pedidos provavelmente significavam muito para meus pais, então me tornei mais prestativo e paciente sempre que eles procuravam minha ajuda.

Não importa o quão difícil seja seu relacionamento com seus pais hoje, há oportunidades pelas quais você pode começar. Se não houver (ou seja, sua conexão com seus pais foi cortada), tente o último modo de comunicação - de onde vocês pararam. Em seguida, trabalhe a partir daí.

Compartilhe nos comentários: Como é o seu relacionamento com seus pais? Qual é o passo do bebê que você pode dar para se dar melhor com seus pais? Lembre-se de que esta é uma jornada, não uma corrida. Cada passo de bebê que você dá todos os dias contará para criar um relacionamento melhor com seus pais.

Leia o artigo original: Como melhorar seu relacionamento com seus pais: um guia delicado | Excelência Pessoal

Crédito da foto em destaque: Spirit-Fire via flickr.com