Você já desejou poder rir e conversar mais facilmente com os outros? Quando você tenta compartilhar seus sentimentos e se aproximar de alguém, o que acontece?

Você congela e não diga nada ? Sai muito? Você tem uma conversa curta e estranha? Você acaba se sentindo mal consigo mesmo?

As pessoas aprendem desde a infância se devem se sentir seguras ou inseguras ao se abrirem para os outros na vida. Se você se sentiu invisível, rejeitado ou criticado enquanto crescia, pode ter dificuldades nos relacionamentos hoje.

Como adulto, se abrir, fazer amigos, se aproximar de alguém ou até gostar de si mesmo pode parecer incrivelmente difícil.

Por que algumas pessoas aprendem a esconder quem são

Mostrar suas emoções pode ter causado problemas para você crescer. Pode ser aqueles que você estava ligado puniu você, envergonhou ou ignorou você por tentar se conectar com eles de alguma forma.

Quando você se sente rejeitado por ter necessidades emocionais, muitas vezes resulta em vergonha. Sentir vergonha de suas próprias emoções e problemas pode fazer você se sentir preso a eles.

Isso é trauma.

Sentir-se 'não bem' por dentro é muitas vezes um resultado agonizante de crescer com trauma.

Pode parecer que as pessoas importantes em sua vida acharam suas necessidades inaceitáveis. Você aprendeu que ter essas necessidades e sentimentos o deixou se sentindo rejeitado. Então você enterrou seus sentimentos. Como você pode se aceitar quando aqueles que realmente importam para você não o aceitam? É assim que o trauma de necessidades não atendidas pode confundir e danificar o senso de autoestima de uma pessoa.

Felizmente, a autoconsciência, a autoaceitação e a autocompaixão são poderosas habilidades de cura que você pode aprender. Quanto mais você puder experimentar estar totalmente presente para si mesmo, atento ao hoje, mais fácil poderá aprender a formar relacionamentos saudáveis.

Um relacionamento com alguém em que você aprenda a compartilhar seus sentimentos, a ser vulnerável e que possa conter seus sentimentos pode ajudá-lo a se curar.

Muitas vezes, esse primeiro relacionamento de cura é com um terapeuta. UMA terapeuta de trauma concentra-se em ajudá-lo a se sentir seguro. Ensinando você a construir segurança nos relacionamentos por meio de consistência e compaixão. Então você pode encontrar maneiras de gerenciar sentimentos intensos como solidão e vergonha.

Os desafios da conexão emocional para sobreviventes de trauma

O desejo de se sentir aceito e cuidado é uma necessidade humana natural. E quando alguém importante parece distante ou zangado, você pode acabar se sentindo envergonhado, mal ou apavorado. Você pode não perceber que suas necessidades são normais e saudáveis, e que seu sofrimento tem um nome – trauma.

Você pode ter crescido acreditando que os relacionamentos machucam, então você está sozinho. Você pode ter aprendido a lidar pensando:

• 'Eu tenho que guardar para mim mesmo.'
• 'Por que tentar explicar? Ninguém vai conseguir.
• 'Ninguém quer ficar perto de mim.'
• 'Estar sozinho é tudo o que posso esperar.'
• 'Eu estou melhor sozinha.'
• 'A única pessoa em quem posso confiar para estar lá para mim, sou eu!'

Uma pessoa que sente vergonha e isolamento pode se apegar à ideia de estar 'melhor sozinha' como um salva-vidas. A solidão cria dor. A dor impulsiona a necessidade de proteger.

A terapia oferece um espaço seguro para rever pensamentos criados para lidar com o isolamento. Ver sentimentos dolorosos, explorá-los e aceitá-los cria uma experiência de cura.

Como a terapia proporciona experiências de cura

Um terapeuta informado sobre o trauma traz uma perspectiva nova e importante.

Curar traumas envolve descobrir o que significa ter necessidades saudáveis ​​em relacionamentos saudáveis.

Na terapia, mantemos a solidão com compaixão em vez de vergonha. A solidão vem de um impulso saudável para construir amizades e relacionamentos carinhosos.

Aqui estão três conceitos que gosto de compartilhar na terapia, para as pessoas a fim de avançar em relacionamentos mais profundos:

1) Você pode estar se mantendo em padrões desumanos. Não fomos feitos para passar pela vida sem conexão. Viver é mais do que sobreviver sem amor e cuidado. Você nasceu digno de bondade e compaixão – primeiro de si mesmo.

Em um relacionamento saudável consigo mesmo, você pode questionar crenças que não lhe servem bem agora, como 'Estou melhor sozinho'.

Você pode aprender a acalmar a autocrítica com compaixão.

A terapia é um lugar para trabalhar pensamentos e ideias às vezes conflitantes. Há uma parte de você que assume a responsabilidade. Você pode ter uma autocrítica interna dura. Você pode ter uma parte que quer ficar sozinha. Você pode sentir uma pequena criança interior que precisa de conexão emocional.

Se você puder oferecer compaixão a outra pessoa, poderá aprender a estender esse mesmo apoio à criança ou a lugares feridos dentro de você.

Na terapia, você pode explorar a curiosidade compassiva. E se você pudesse aceitar as diferentes partes de si mesmo? Eles podem ser valiosos para ajudá-lo a ver e dizer o que você precisa.

2) Nenhum relacionamento é perfeito. Mas parceiros atenciosos podem fazer reparos. É assim que você pode confiar e se sentir bem com alguém por um longo tempo.

Em relacionamentos saudáveis, você pode reparar uma conexão com alguém que pode ouvir e entender suas necessidades.

Às vezes, até os terapeutas entendem mal.

Aprender a consertar um relacionamento na terapia é extremamente valioso. Ao encorajar a segurança e a confiança, um terapeuta faz com que não haja problema em dizer quando você está sofrendo. A cura acontece quando uma pessoa pode sentir os resultados positivos de falar através de sentimentos desconfortáveis ​​que aconteceram na sessão e a pessoa com quem você está no relacionamento assume sua parte em magoar você e pede desculpas.

Quando respondemos à necessidade de um cliente com aceitação e compaixão, os terapeutas permitem que a experiência edificante do reparo do relacionamento aconteça. Talvez pela primeira vez, aqueles com histórico de trauma possam ver como falar por suas necessidades pode levar à aceitação e a uma conexão mais próxima.

3) Você já deve conhecer uma ou duas pessoas que podem oferecer uma amizade ou relacionamento mais saudável.

A princípio, pode parecer estranho ou até arriscado acreditar que um amigo ou membro da família atencioso pode – e quer – fornecer amor, apoio e compaixão.

A terapia é um espaço neutro seguro para pensar objetivamente sobre relacionamentos e como explorar se eles podem se sentir seguros.

Os sobreviventes de trauma podem ter experimentado relacionamentos como lugares inseguros para se abrir. Mas um ou dois relacionamentos atuais podem ser seguros o suficiente para se aprofundarem por serem vulneráveis.

A terapia informada pelo trauma pode dar aos clientes uma noção de como são as conexões saudáveis. Por exemplo, podemos explorar afirmações positivas como:

• Eu mereço relacionamentos profundos.
• Congratulo-me sentir cuidado e nutrido.
• Aceito a compaixão do outro.
• As pessoas se preocupam comigo – e é saudável me apoiar nelas e pedir ajuda quando preciso.

A terapia pode ajudar uma pessoa a se tornar mais consciente de suas expectativas. Por exemplo, podemos perguntar se eles esperam ser um doador, sem aceitar nada em troca. Ou como seria estar disposto a ceder em um relacionamento e também esperar que seu parceiro retribua a eles. A curiosidade pode permitir que uma pessoa 'experimente' novas expectativas.

Abertura à compaixão, apoio e relacionamentos mais profundos

Um relacionamento saudável é um ótimo lugar para explorar a cura e o crescimento após o trauma.

Felizmente, quanto mais você aprende sobre cuidados pessoais e relacionamentos saudáveis , melhor você pode se aceitar como está. Aceitar a si mesmo e sua realidade é uma cura poderosa.

Quando você pode ver e aceitar quem você é - não importa o que aconteceu com você, não importa quais sentimentos você tenha - você pode se tornar 'muito bem' com quem você é.

Como seres humanos, estamos programados para nos sentir bem estar presentes para nós mesmos e para os outros com quem nos importamos. Seu desejo de amor e conexão é saudável. Talvez até bonito.

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