Enquanto a maioria de nós diz que quer amor, praticamente todos nós temos algum grau de medo em relação à intimidade. O tipo e a extensão desse medo podem variar de acordo com nossa história pessoal: o padrões de apego desenvolvemos e o defesas psicológicas formamos para nos proteger das primeiras mágoas. Esses padrões e defesas tendem a nos impedir ou até mesmo sabotar nossas vidas românticas. No entanto, é importante lembrar que recebemos nossos medos honestamente.

Como nossos apegos de infância servem como modelos de como esperamos que os relacionamentos funcionem ao longo de nossas vidas, as dificuldades nesses primeiros relacionamentos podem nos levar a nos sentir autoprotetores. Podemos pensar que queremos amor e conexão, mas em um nível mais profundo, somos resistentes a baixar a guarda por medo de despertar e reviver emoções antigas e dolorosas. Como meu pai, psicólogo e autor de Medo da intimidade O médico escreveu: 'A maioria das pessoas tem medo da intimidade e, ao mesmo tempo, tem medo de ficar sozinha'. Isso pode criar muita confusão, pois a ambivalência de uma pessoa pode causar um verdadeiro empurrão e puxão em seu comportamento. Então, como você pode identificar se o seu próprio medo da intimidade está atrapalhando o amor?

1. Suas ações não correspondem às suas intenções

Para algumas pessoas, sua ansiedade em relação aos relacionamentos é aparente. Eles podem perceber conscientemente seu instinto de se afastar da conexão ou do compromisso. Para outros, pode ser mais sutil. Eles podem sentir como se estivessem tentando se aproximar quando suas ações estão levando ao oposto. Por causa dessa confusão, a primeira coisa a se refletir é o quanto o que pensamos que queremos se alinha com nosso comportamento.

A maneira como criamos distância em um relacionamento é diferente para cada um de nós e geralmente é fortemente informada por nossos histórico de anexos . Uma pessoa com um padrão de apego evitativo pode ser indiferente às necessidades de outra pessoa, em particular de um parceiro romântico. Eles tendem a ser pseudo-independentes, cuidando de si mesmos, mas achando difícil sintonizar com seu parceiro e sentir empatia em relação aos desejos e necessidades da outra pessoa. Eles podem evitar se aproximar demais e se ressentir de outra pessoa que depende deles. Quando seu parceiro (muitas vezes inevitavelmente) expressa frustração por querer mais dele, a pessoa com apego evitativo pode se afastar ainda mais, sentindo-se desencorajada pela 'necessidade' de seu parceiro.

Uma pessoa com um padrão de apego preocupado pode sentir exatamente o oposto, como se precisasse chamar a atenção de seu parceiro. Eles podem ter uma tendência a se sentir mais inseguros, preocupados, inseguros, paranóicos, desconfiados ou ciumentos em seus relacionamentos. Eles podem pensar que estão procurando mais proximidade com o parceiro, mas podem se envolver em hábitos mais pegajosos e controladores, o que na verdade serve para afastar o parceiro.

Uma pessoa com um padrão de apego medroso-evitativo provavelmente tem medo tanto de seu parceiro vir em sua direção quanto de seu parceiro se afastar dela. Quando as coisas ficam muito próximas, é provável que eles se retraiam, mas quando sentem que seu parceiro está se afastando, podem se tornar muito pegajosos e inseguros.

Conhecer nosso histórico de apego pode nos oferecer uma visão tremenda de nossos padrões e compreensão de nossos comportamentos. No entanto, como estamos examinando nossos relacionamentos em tempo real, é valioso identificar os momentos em que nossas ações não correspondem à nossa ideia do que queremos. Dizemos que queremos ir embora com nosso parceiro e depois passar todo o nosso tempo planejando em vez de viver o momento? Reclamamos por não termos tempo para ficar sozinhos e depois ficamos no telefone durante todo o período em que estamos juntos? Dizemos que queremos conhecer alguém, mas encontramos razões para não namorar todas as pessoas que encontramos? Acreditamos que queremos ser vulneráveis, mas nos encontramos fazendo pequenas escavações em nosso parceiro? Dizemos que amamos a pessoa, mas não temos tempo para perguntar a ela sobre si mesma? Essas ações contrárias podem realmente ser sinais de que temos medo de ser vulneráveis ​​e chegar muito perto.

2. Você está se tornando hipercrítico com seu parceiro ou parceiros em potencial

Uma das queixas mais comuns entre os casais depois de algum tempo juntos é que eles perdem a faísca ou param de se sentir tão excitados ou atraídos um pelo outro. Muito disso tem a ver com o nosso sistema de defesa. Mais proximidade parece mais ameaçadora, portanto, quando as coisas ficam mais sérias, começamos a forçar a distância, entregando-nos a pensamentos e observações muito mais negativos de nosso parceiro.

Claro, todos nós somos humanos e todos nós somos falhos, mas as maneiras pelas quais começamos a aprimorar e nos tornar hipercríticos em relação às falhas em nosso parceiro geralmente são o resultado de nossos medos em relação à proximidade. O ' voz interior crítica ' é a linguagem do nosso sistema de defesa, um diálogo interno que nos derruba e muitas vezes nos leva a comportamentos autolimitados. Essa 'voz' também pode se concentrar em nosso parceiro. 'Ele está sempre tão distraído. Ele está claramente entediado com você', pode dizer. — Ela nunca limpa depois de si mesma, mesmo que você tenha pedido. Ela obviamente não se importa com o que você sente', pode soar.

Esse crítico interno é como um terrível treinador de vida projetado para sabotar e criar distância. Isso ocorre porque esse crítico é frequentemente operado por nossos medos mais profundos em torno dos relacionamentos. 'Não chegue muito perto.' 'Todos os relacionamentos terminam em desastre.' — Nunca deixe ele ver como você se sente. 'Apenas gelo ele.' 'Não ligue para ela.' 'Não dependa de outra pessoa.' 'Você não precisa de ninguém. Fique sozinho.

Sempre que percebemos nossas cabeças se enchendo de pensamentos catalogando as falhas de nosso parceiro, construindo um caso contra ele ou analisando demais suas ações e intenções, podemos ser vítimas de nossa voz interior crítica e deixá-la assumir o comando. Separar nosso eu real desse crítico interior significa enfrentá-lo e adotar uma atitude mais vulnerável e compassiva em relação a nós mesmos e ao nosso parceiro.

3. Seus sentimentos mudam de repente

Por causa desses medos muitas vezes subconscientes, o ponto ideal de sentir amor por alguém e seu amor por nós pode ser muito desafiador para permanecer por um longo período de tempo. Em vez disso, podemos notar que nossos sentimentos mudam repentinamente. Em um minuto, estamos em um encontro com alguém, rindo e sentindo uma sensação de excitação, na manhã seguinte estamos duvidando e falando sobre nossos sentimentos. Uma voz pode surgir em nossas cabeças, dizendo: 'Ela está muito a fim de você. Você não deveria enganá-la.' Ou 'Ele não é tão atraente assim. Ele não é exatamente o seu tipo.

Mais uma vez, o que dizemos que queremos está subitamente em questão no minuto em que parecemos conseguir. Em um relacionamento, podemos reagir a um momento particularmente precioso e próximo com nosso parceiro, brigando ou fazendo algo que o afaste e nos faça sentir menos vulneráveis. A maioria de nós não consegue perceber isso, mas na verdade temos uma tolerância muito menor para estarmos presentes com nossos sentimentos de amor e sermos amados do que pensamos. Isso geralmente ocorre porque estar conectado a outra pessoa também nos conecta aos nossos medos em torno da perda e à dor de não ter sentido esse amor no passado.

A boa notícia é que quanto mais entendemos nossa medo da intimidade , explorando sua fonte e desafiando os comportamentos que ela inspira, mais podemos crescer e desenvolver em nós mesmos e em nossos relacionamentos. Podemos expandir nossa capacidade de dar e receber amor. E podemos desfrutar da proximidade e conexão duradouras que dizemos querer.