'O amor tira as máscaras sem as quais tememos não poder viver e sabemos que não podemos viver dentro delas.' – James Arthur Baldwin

A busca do amor é um grande motivador da humanidade. O amor é universal, pois é algo pelo qual a maioria de nós se esforça; é parte do que dá sentido às nossas vidas. No entanto, todos nós crescemos com ideias diferentes sobre como os relacionamentos funcionam, atitudes e crenças diferentes sobre as possibilidades do amor. Não importa onde alguém caia no espectro de autoproclamado ilha para romântico incorrigível, todos nós possuímos um certo nível de medo em torno do assunto do amor.

Muitas pessoas são ambivalentes em relação aos relacionamentos. Como meu pai, psicólogo e autorRobert Firestone, escreveu: 'A maioria das pessoas tem um medo da intimidade e ao mesmo tempo tem medo de ficar sozinho.' Esse medo faz com que algumas pessoas resistam à proximidade. Muitas pessoas querem alguém até o momento em que alguém os quer de volta, ou só começam a querer uma pessoa quando essa pessoa deixa de desejá-la. Para outras pessoas, o medo faz com que se apeguem aos seus relacionamentos. Eles se preocupam incessantemente em perder alguém, sobre como seu parceiro se sente em relação a eles e são hipervigilantes para sinais de que estão sendo rejeitados.

A maioria das pessoas pode se relacionar com estar de um lado ou de outro desses sentimentos, se preocupando desesperadamente em estar dentro ou fora de um relacionamento. Nossas lutas particulares com a intimidade geralmente resultam de onde caímos entre esses dois estados. Por causa desses medos, muitas vezes subconscientes, esse ponto doce de sentir nosso amor por alguém e seu amor por nós pode ser muito desafiador de encontrar e ainda mais difícil de manter ao longo do tempo. Estejamos com medo de que nosso parceiro nos deixe e nos abandone ou que eles se apeguem e nos limitem em nossa independência, essas preocupações com a intimidade podem fazer com que nos comportemos de maneiras que podem levar a resultados destrutivos para nossos relacionamentos.

Para entender nossos medos em relação aos relacionamentos, é importante explorar nossos primeiros padrões de apego e como eles vieram para nos moldar. O quanto estamos dispostos a nos aproximar de outra pessoa tem muito a ver com nossos relacionamentos passados. Nossas primeiras interações com nossos pais ou cuidadores primários tornam-se um modelo para o que esperamos ou, muitas vezes sem consciência, buscamos em nossos relacionamentos futuros. Isso ocorre porque aprendemos como os relacionamentos funcionam a partir de nossas experiências e desenvolvemos expectativas de como as pessoas se comportarão. Por exemplo, se nossas necessidades emocionais não foram atendidas quando crianças, podemos ter medo de confiar novamente. Podemos ter medo de depender de alguém e ter alguém dependendo de nós.

Se quando criança, uma pessoa se sentiu emocionalmente negligenciada por seus pais, essa pessoa pode ter desenvolvido um padrão de apego evitativo no qual descobriu que a melhor estratégia para satisfazer suas necessidades era agir como se não o fizesse. não tem nenhum. Quando crianças, as pessoas com um padrão de apego evitativo podem ter se desconectado de si mesmas e de suas necessidades, porque era muito doloroso experimentá-las e a frustração resultante. Como adultos, essas pessoas são muitas vezes desdenhosas. Eles não experimentam seus desejos e muitas vezes pensam que os outros são 'muito carentes'. A adaptação deles é se sentirem pseudo-independentes, como se pudessem cuidar de si mesmos e que não precisassem de nada dos outros. Eles tendem a evitar a proximidade e a conexão reais. Em certo sentido, eles vivem 'separados, mas juntos' com seu parceiro. Eles geralmente são indiferentes aos desejos do parceiro e aos seus próprios e tendem a parecer independentes. No entanto, sua ansiedade é despertada quando as pessoas os deixam.

Outro grupo de pessoas cresce com um padrão de apego ansioso. Quando crianças, suas necessidades às vezes eram atendidas, mas outras vezes seus pais eram desafinados ou intrusivos. Seus pais podem ter exibido fome emocional em vez de amor, que deixa uma criança se sentindo drenada em vez de nutrida. Nesses casos, a afeição de um pai é motivada pelo desejo de buscar conforto de seu filho em vez de oferecer conforto a ele. Esse tratamento inconsistente pode deixar as crianças ansiosas. Eles crescem preocupados em ter suas necessidades atendidas por seus parceiros de relacionamento e sentem que precisam fazer as coisas acontecerem e fazer com que as pessoas os amem. Eles geralmente buscam mais segurança e se sentem inseguros e possessivos em relação ao parceiro.

Embora os padrões de apego que desenvolvemos no início criem um molde para os apegos que formamos ao longo de nossas vidas, esse molde não é imutável. Tornar-se consciente deles nos oferece clareza sobre nossos medos de amor e proximidade e nos permite abordar os relacionamentos de uma nova maneira. Quaisquer que sejam nossos medos e ideias sobre o amor, é importante reconhecer que os encontramos honestamente. Quando começamos a entender por que nos sentimos assim e reconhecemos o que nos assusta nos relacionamentos, podemos começar a discernir nosso próprio ponto de vista sobre o amor e decidir como persegui-lo em nossas vidas.