Nas férias dei uma arma Nerf ao meu sobrinho de 8 anos. Ele ficou encantado. Foi sua primeira arma Nerf. Ele tinha grande alegria em mirar na janela, na porta ou em qualquer lugar onde ele pudesse atirar. Foi a primeira vez que vi um prazer genuíno e espontâneo cruzar seu rosto educado e reservado. Infelizmente, provavelmente será sua última arma Nerf. Seu pai, ao sairmos da reunião, deixou claro que não gostava de armas de brinquedo e não as queria em sua casa.

A paternidade desse jovem consiste em orientá-lo a ficar limpo, ser educado e abraçar todos na reunião para agradecer pelo presente. Ele é direcionado sobre o que comer, como comer e onde estar. O objetivo de seus pais para ele é ser jogador de beisebol, para que um dia ele possa obter uma bolsa de estudos ou ser modelo, para que possam se orgulhar dele.

Fiquei impressionado com as restrições com as quais esse carinha vive. Por que seus pais são tão restritivos? Por que seu pai é tão avesso a seu filho ter uma arma Nerf? Lembro-me então de muitas das famílias que vêm ao meu escritório com preocupações sobre seus filhos. Eles estão tentando criar filhos respeitosos, trabalhadores e amorosos, mas ficam perplexos quando não está dando certo. Johnny se enfurece, Sue bate e grita com outras crianças, Jane não faz suas tarefas e não faz o que sua mãe pede, Sara e Jimmy se cutucam, roendo unhas e pele até sangrar. Medos de que seus filhos se tornem autodestrutivos ou o próximo 'assassino de Columbine' giram na cabeça desses pais.

Entre as muitas coisas a serem consideradas ao ajudar uma criança e sua família está a forma como a família lida com os sentimentos negativos. Embora existam imagens violentas em torno de nossos filhos o tempo todo – filmes, desenhos animados, videogames, como eles aprendem sobre seus próprios sentimentos? Como sociedade temos pouco espaço para as crianças ficarem bravas, tristes, magoadas ou com raiva, principalmente quando nós, como pais, somos alvo desses sentimentos angustiantes. Onde está o espaço para nossos filhos aprenderem sobre sentimentos negativos?

Há muitas respostas para a pergunta por que os pais têm dificuldade com os sentimentos negativos de seus filhos. Como a história por excelência sobre libertar o desconhecido, a angústia de nossos filhos é como a Caixa de Pandora. Muitas vezes ouço pais expressarem essa experiência em comentários como 'Não sei o que dizer'. 'Temo que não pare.' 'Eu nunca tive permissão para falar com meus pais dessa maneira.' Essas respostas estão profundamente enraizadas na memória dos pais. Algumas das memórias são conscientes, enquanto outras são inconscientes.

Quando crianças, nossas respostas de raiva podem ter sido recebidas com 1) abandono – 'vá para o seu quarto e não saia até estar calmo', 'você é muito sensível' 2) ataques e agressão dos pais - 'Veja se não gosto quando eu bato em você de volta!', as costas da mão de um dos pais ou punição, ou 3) injúria parental – acusações de ser 'desrespeitoso' ou o pai choroso pedindo à criança para perceber o quão magoada ela está pela criança comportamento. Qualquer uma dessas respostas nos ensina que a raiva é algo intolerável, inaceitável e/ou perigoso. Consequentemente, a raiva é experimentada como uma ameaça à coisa mais importante em nossas vidas – a conexão com outras pessoas importantes, ou uma ameaça à conexão com nós mesmos como experimentando um sentimento compreensível. Esses tipos de respostas impedem que a raiva assuma o papel construtivo que pode servir, ajudando-nos a entender a ameaça que desencadeou uma resposta protetora.

Talvez uma lente diferente sobre o papel da raiva em nossos filhos possa ser útil. A raiva é uma resposta primordial à sensação de ameaça. Essa ameaça pode estar relacionada à segurança física ou emocional, como mágoa e medo. Não ser visto ou compreendido por aqueles ao nosso redor é uma experiência muito ameaçadora para o desenvolvimento de uma criança no sentido de quem ela é e onde ela se encaixa no mundo. Parte do desenvolvimento de um indivíduo é construir a capacidade de ter as palavras para expressar isso. Até que essa habilidade seja desenvolvida, grande parte do sentimento angustiado é expresso por meio de canais não verbais, gritos, birras/derretimentos, arremessos, mordidas, chutes e expressões faciais de raiva. Embora essas não sejam formas socialmente aceitáveis ​​para se comunicar, em nossos filhos esses são os meios disponíveis quando estão sobrecarregados por sua angústia.

Então, o que as armas Nerf têm a ver com isso? Parece haver uma crença de que, se mantivermos nossos filhos longe de objetos que expressam raiva de maneiras violentas ou destrutivas, como armas Nerf, nossos filhos não crescerão violentos ou destrutivos. Embora isso possa parecer lógico, pressupõe que nossos filhos são a soma total do que eles têm permissão ou não de fazer e descarta o fato de que estamos conectados com muitas emoções que são essenciais para nossa sobrevivência. A raiva e a agressão diante de um ataque é uma resposta vital e preservadora da vida. Ouvimos histórias de pais que encontram extraordinária força sobre-humana para lutar contra agressores ou libertar seus entes queridos debaixo de um carro. Essas são as expressões construtivas dessa força vital intensa e essencial.

Brincar com armas Nerf ou outras brincadeiras agressivas pode abrir uma oportunidade de compartilhar, explorar e dar linguagem a esses intensos sentimentos negativos. Matar agressores imaginários e brincar com temas do drama de ser um agressor dominante, uma vítima impotente ou um protetor cria um lugar para explorar essas partes críticas do caráter humano. Quando um pai recua diante da expressão de raiva e nega oportunidades para expressão de raiva e agressão, como a criança aprende sobre essas partes de si mesma? Corremos mais risco de ter filhos violentos ou destrutivos para si mesmos ou para os outros quando ignoramos ou punimos a expressão de raiva.

Armas nerf ou outras expressões de nossa raiva direcionadas e compartilhadas com segurança são uma parte vital do aprendizado sobre essa parte de nossa humanidade. Quando a raiva é explorada sem agressão ou medo dos pais, as crianças podem se tornar mais receptivas e atenciosas sobre suas respostas raivosas e agressivas. Nós, como pais, somos mais propensos a ter sucesso em alcançar nosso objetivo de criar uma criança, que é respeitosa, trabalhadora e amorosa quando também apoiamos seu acesso ao uso construtivo de sua capacidade vital e preservadora de raiva.