Em 1967, para estudar a relação entre estresse e saúde física, os pesquisadores Thomas Holmes e Richard Rahe examinaram registros médicos de mais de 5.000 pacientes. Para determinar se os eventos estressantes da vida podem causar doenças, eles desenvolveram uma escala de estresse ou 'escala de reajuste social' que atribui escores numéricos de 1 a 100 a eventos estressantes da vida com base em como a mudança de vida ou o consumo do estressor provou ser para o indivíduo. paciente. Precedido apenas pela morte do cônjuge (classificado com a pontuação mais alta possível de 100), o divórcio foi considerado o segundo evento de vida mais estressante com uma pontuação de 73. Seguindo de perto, em terceiro lugar, vem a separação conjugal (com uma pontuação de 65) e o próprio casamento com uma pontuação de 50. Embora qualquer pessoa que já tenha passado por um divórcio não precise de uma escala para dizer o quão estressante é o divórcio, alguns podem precisar lembrar que o divórcio não afeta apenas os dois indivíduos separados, mas também pessoas próximas, especialmente se o casal divorciado tiver filhos.

De acordo com uma escala desenvolvida como um desdobramento da escala de reajuste social que mede eventos estressantes da vida para não adultos, o divórcio dos pais recebeu uma pontuação de 90. Comparado ao divórcio na escala original desenvolvida por Rahe e Holmes, o divórcio é significativamente mais estressante para os filhos do casal do que para os próprios cônjuges. Isso pode ser deduzido logicamente por qualquer indivíduo observacional, uma vez que as crianças têm menos estratégias de enfrentamento, habilidades de criação de sentido e compreensão devido a menos experiência de vida; no entanto, pode ser fácil para os pais, no turbilhão de papéis e discussões, ignorar esse fato e se entregar a suas próprias preocupações e estresse.

Para que os pais absorvam completamente o impacto emocional que o divórcio cobra dos filhos, é útil observar as estatísticas em torno dos filhos de pais divorciados. De acordo com uma análise abrangente realizada por Paul Amato e Bruce Keith em 1991, 25% das crianças cujos pais se divorciam têm problemas sociais, emocionais e psicológicos de longo prazo que se estendem até a idade adulta, contra 10% das crianças criadas por pais não divorciados. O Royal College of Psychologists identifica uma série de emoções que podem ser experimentadas por filhos de pais divorciados, incluindo (mas não se limitando a): um sentimento de perda, raiva em relação a um dos pais, culpa por ter facilitado a separação, sentimento dividido entre o dois pais e insegurança .

Embora muitas dessas emoções sejam internalizadas e possam passar despercebidas pelos pais, os comportamentos externalizados resultantes dessas emoções podem ser observados com frequência. Comportamentos regressivos, como apego, enurese e pesadelos são típicos de crianças mais novas cujos pais estão se separando. No entanto, enquanto as crianças mais novas muitas vezes se tornam mais dependentes e vocalizam sua necessidade de atenção, as crianças mais velhas e os adolescentes geralmente caem no outro extremo do espectro, enfatizando sua independência e se envolvendo em comportamentos imprudentes ou perigosos. Estudos mostraram que os filhos do divórcio são mais propensos a se envolver mais cedo em comportamento sexual, abuso de álcool e substâncias, bem como menor desempenho acadêmico. Todos esses comportamentos, sejam eles de crianças mais novas ou mais velhas, geralmente são reconhecidos pelos pais (e até punidos) sem levar em conta suas causas ou uma consideração cuidadosa sobre como remediar esses problemas.

Ao passar por um divórcio, é provável que você experimente emoções extremas de culpa. Os parceiros divorciados muitas vezes pensam consigo mesmos: 'Eu poderia ter feito mais' ou 'Talvez eu seja o culpado pelo fracasso do meu casamento'. Não é improvável que seus filhos tenham as mesmas preocupações, especialmente se você não abordar esses problemas com eles. Embora os filhos sejam um componente adicional estressante para qualquer relacionamento, verbalizar esse estresse na frente deles, ou até mesmo culpar qualquer componente da paternidade pelo fracasso de seu casamento, terá um efeito devastador sobre seus filhos.

É importante que seus filhos saibam que as razões para o divórcio estão fora de seu controle, que é um problema entre você e seu parceiro. A culpa internalizada muitas vezes pode levar à depressão infantil e tendências anti-sociais que podem ocorrer na idade adulta. Portanto, embora você possa estar se sentindo culpado pela dissolução de seu casamento, lembre-se de nunca transferir essa culpa para seu filho.

Embora o estudo de Amato e Keith tenha indicado que 25% das crianças com pais divorciados desenvolvem problemas sociais e psicológicos de longo prazo, é importante reconhecer que há 75% que não. Então, o que torna essas crianças afetadas diferentes das demais? Embora nenhuma combinação exata de fatores ou eventos específicos possa ser identificada, métodos bem pesquisados ​​e praticados mostraram ajudar as crianças a se ajustarem de maneira eficiente ao divórcio de seus pais. Conforme destacado repetidamente por várias revistas médicas, livros e guias populares para pais, aqui estão algumas dicas úteis para ajudar a facilitar o ajuste de seu filho durante o processo de separação e divórcio:

– Seja honesto. Embora dizer a verdade possa parecer difícil, mentiras ou grandes omissões podem confundir e frustrar a criança no caminho. Compreender as razões por trás do divórcio pode salvar a criança de uma dor maior se ela descobrir mais tarde. No entanto, certifique-se de não divulgar muitas informações; faça sua explicação apropriada para crianças. É importante não procurar conforto em seu filho de uma maneira que coloque pressões injustas sobre ele. É fácil para uma criança sentir que deve cuidar de um dos pais quando ela está se sentindo sozinha, sem esperança ou chateada. Certifique-se de que seu filho não se sinta responsável pela separação ou pelas emoções que você sente como resultado.

– Mostre tato. Não tente punir seu parceiro rebaixando-o aos olhos de seus filhos. Mantenha os problemas entre você e seu parceiro exatamente isso: entre você e seu parceiro... deixe as crianças fora disso. Quanto mais calmo, resiliente e gentil você puder ser com seu parceiro, mesmo no divórcio, mais resilientes seus filhos poderão ser para lidar com a separação e sentir que ainda são cuidados por ambos os pais.

– Comunique-se com seu filho. Dê-lhes saídas para expressar seus sentimentos sobre o divórcio e não tenha medo de fazer perguntas. Pode ser mais difícil fazê-los divulgar sentimentos ou opiniões, mas isso permitirá que você saiba como fazer um ajuste mais fácil para eles.

– Não coloque a culpa. Se precisar, planeje e ensaie juntos as conversas que terão com seus filhos sobre o divórcio. Certifique-se de que eles não sejam pressionados a escolher um lado.

No caos e estresse que cercam um divórcio, muitas vezes é difícil para os pais desacelerar e analisar as implicações para seus filhos. Estudos têm mostrado repetidamente efeitos psicológicos de curto e longo prazo experimentados por filhos do divórcio. No entanto, o divórcio não garante dificuldades prolongadas para as crianças; existem estratégias e recursos disponíveis para aqueles que procuram facilitar as transições vividas pelas famílias em processo de divórcio. No entanto, o primeiro passo é sempre reconhecer que os pais não são os únicos estressados ​​pelo divórcio, e as crianças muitas vezes têm ainda mais dificuldade em se adaptar às mudanças.