Muitas vezes ouço reclamações dos pais sobre o 'desrespeito', 'grossura' ou 'maldição' de seus filhos ao descrever os desafios em casa. Eles recontam histórias de conflitos sobre tecnologia, dever de casa ou limites e, à medida que seu filho fica chateado, o comportamento 'inaceitável' emerge. No momento em que a interação muda de conversa para discussão, os pais geralmente ficam aquecidos e escalam para medir consequências que podem ser irracionais, extremas ou não relacionadas ao problema que iniciou o conflito em primeiro lugar. O resultado infeliz é que o problema original não é resolvido e todos ficam chateados. Todo mundo está preso sem estratégia para mudar esse ciclo.

Todas essas histórias compartilham vários recursos. Primeiro, é um ciclo sem saída que deixa todas as partes presas sem um caminho a seguir. Normalmente, o pai está tentando 'ensinar' que isso 'não é permitido', esperando que a punição venha à mente quando seu filho/adolescente estiver chateado da próxima vez.O fato é que, quando chateado, nada vem à mente a não ser 'ganhar', já que todo mundo está reativo naquele momento e deixado para lamber suas feridas após o encontro.

Infelizmente, isso põe em movimento outras opções para a criança conseguir o que quer e evitar a punição por meio de esgueirar, mentir ou esconder comportamentos que seus pais desaprovariam, e surge um novo padrão mais problemático. Crenças estabelecidas em que a criança ou adolescente é rude e os pais não entendem ou se importam.Embora as consequências severas sejam destinadas a ensinar, na realidade, elas não ajudam os jovens a aprender outra maneira de administrar. Em vez disso, eles podem sair pela culatra e piorar as coisas. Isso cria um impasse e um ciclo infeliz.

As noções de desrespeito, grosseria e xingamentos dizem respeito aos sentimentos do adulto.A mensagem é que, não importa o que aconteça, uma criança/adolescente deve considerar a autoridade acima de tudo. Embora faça sentido que interagir com os outros seja mais eficaz quando somos capazes de manter em mente com quem estamos falando, isso é um alto nível. Requer que os jovens priorizem os outros sobre suas necessidades ou desejos no exato momento em que experimentam suas necessidades e desejos sendo desafiados.A grande ironia aqui é esperar que uma criança ou adolescente seja capaz de manter sua perspectiva em mente enquanto você provavelmente não está mantendo a deles em mente. Mesmo quando adultos, podemos ser desafiados a nos expressar e ter em mente as necessidades, desejos ou pensamentos dos outros.

Atender ao desrespeito, grosseria e xingamento é um descarrilamento. Ele perde a questão crítica. Muitas vezes, é o final desagradável de um conflito sobre o que você ou seu filho quer ou precisa no momento. Seja qual for o problema que provocou o transtorno, há muitas decepções e desafios que seu filho enfrentará. Assim como uma criança que chora e se agita antes de ter palavras para comunicar necessidades, a linguagem hostil ou agressiva é crua, não filtrada e primitiva por natureza.

Há muitas coisas com as quais seu filho terá que lidar e que ele não gosta. Se cada um for tratado como um problema único, você descobrirá que está envolvido em um jogo desagradável de bater na toupeira. A questão maior é aprender a gerenciar suas emoções. Essa mudança de perspectiva abre a porta para o objetivo maior de desenvolvimento de ajudar seu filho ou adolescente a aprender a gerenciar a intensidade de suas emoções. Isso vem de ajudar seu filho a tolerar o 'não' e se revezar em vez de usar o poder, o controle ou o medo.

Embora os padrões de comportamento sejam importantes, a questão dos pais é como ajudar meu filho a expressar tristeza, medo, decepção ou raiva sem se tornar hostil.Focando em hcomo uma criança 'deveria' se comportar ou insistir que um adolescente 'não pode falar assim comigo' é francamente impreciso. A verdade é que não importa quais regras sejam estabelecidas, expectativas mantidas ou punições dadas, é o autocontrole da criança que é o problema.

Na ausência de orientação sobre como expressar emoções angustiantes, o relacionamento pode se tornar contraditório ou interrompido, diminuindo a probabilidade de a criança ou adolescente ouvir qualquer coisa que você tenha a oferecer.Em vez disso, tEle pode procurar soluções por conta própria para evitar você e conflitos futuros mentindo ou se esgueirando. Isso, por sua vez, prejudica ainda mais o relacionamento, criando desconfiança e ressentimento com o infeliz resultado de alienar a criança ou o adolescente das mesmas pessoas que estão em suas vidas para ensiná-los e apoiá-los.

A chave para sair desse dilema é olhar o desrespeito, a grosseria ou o xingamento por uma lente diferente. Nos termos mais simples, seu filho ou adolescente não está lidando muito bem com os desafios que estão enfrentando. Embora você possa estar comprometido em ter essa mudança de comportamento, é importante reconhecer que você, como pai, na verdade não tem controle final sobre o que outro ser humano, seu filho, está pensando, fazendo ou sentindo.Aceitar isso pode deixá-lo se sentindo impotente ou desamparado.

No entanto, quando você passa a entender que seu filho está lutando com um desafio, seu verdadeiro poder como pai emerge. Em vez de corrigir o comportamento, você se orienta para promover o crescimento.O comportamento desrespeitoso é uma evidência das dificuldades do seu filho ou adolescente em regular as emoções.Ajudar seu filho a desenvolver mais regulação emocional começa com você, como pai, dando um passo para trás e dando a si mesmo um momento para respirar. Esse ato, por si só, modela as habilidades que você deseja que seu filho ou adolescente tenha.

Recuar não é perder, desistir ou ceder. É demonstrar autocontrole. Tirar um momento para respirar pode ajudá-lo a recuperar a compostura e lembrar seu objetivo. Em vez de escalar, permite que você se desvincule e olhe para o quadro maior. Afinal, você está chateado porque se importa.

Quando as cabeças frias prevalecem, você pode ouvir e reconhecer que aceitar limites ou decepções é difícil para seu filho ou adolescente. Saber que eles podem confiar em você para ouvir e entender compassivamente sua luta apoia seu senso de segurança e conexão. Quando seu filho ou adolescente vê que você entende a preocupação deles, há pouca necessidade de continuar gritando. À medida que a intensidade da interação diminui, a porta se abre para o próximo passo, que pode incluir a união na solução de problemas que honre tanto a preocupação deles quanto a sua.

Essa reorientação para o transtorno deles apoia o crescimento de habilidades valiosas, enquanto constrói seu relacionamento e o desenvolvimento emocional de seu filho ou adolescente. Quando você se lembra dissogrosseria, palavrões e desrespeito são sintomas, torna-se mais fácil tomar medidas mais eficazes para enfrentar o desafio subjacente, a capacidade do seu filho de regular suas emoções, e abre a oportunidade de desenvolver essas habilidades importantes.