A maioria de nós aspira a encontrar o amor. É, sem dúvida, um dos objetivos mais importantes de nossas vidas. Por causa dessa verdade quase universal, nem sempre é fácil para as pessoas entenderem o fato de que a maioria de nós também está com raiva do amor. Muitas vezes, não importa quanto tempo procuremos ou o quanto ansiamos por isso, uma vez que nos apaixonamos, nos encontramos desafiados de maneiras que incitam medo, raiva e evasão. Nesses momentos, encontramos maneiras de afastar as pessoas mais próximas a nós para criar distância e nos libertar do fardo inerente de estar apaixonado.

Os fardos, no caso do amor e dos relacionamentos, podem se referir às realidades dolorosas do que significa cuidar de alguém e fazer com que ele cuide de nós em troca. Ser valorizado por um ente querido desafia nossas visões negativas preexistentes em relação a nós mesmos. Temos que reconhecer nossa ansiedade por perder uma identidade que aceitamos por toda a vida. Além disso, à medida que valorizamos alguém, temos que enfrentar nossos medos de perder uma pessoa que agora significa muito para nós. Estar apaixonado torna nossas vidas muito mais significativas e, portanto, assustadoras e dolorosas. Nossa tendência a sentir raiva do amor dirigido a nós é uma defesa que todos desenvolvemos em resposta a esses sentimentos profundos.medo da intimidade.

Ler sobreEntendendo o medo da intimidade

Como a nossa raiva contra o amor se manifesta?

Os relacionamentos muitas vezes desmoronam. É comum que pessoas que antes eram inseparáveis ​​se separem e nunca mais se vejam. Tantos casais passam de loucamente apaixonados a loucos de ódio, e todas as partes ficam imaginando o que aconteceu. O que os separou? Essa mudança do amor geralmente começa com nosso medo da intimidade, o que nos leva a agir em relação aos nossos entes queridos.

Em primeiro lugar, podem ser coisas sutis: menos contato visual, menos atos de afeto físico, uma leve resistência em compartilhar atividades de que ambos gostávamos, um aumento nas observações críticas, níveis mais baixos de paixão, uma lenta quebra de respeito pela independência um do outro e limites. Quando expressamos esses padrões de raiva em relação ao nosso parceiro, muitas vezes ficamos realmente com raiva do próprio amor. Quando nosso parceiro nos olha com olhos gentis, pode começar a nos dar nos nervos. Quando ele ou ela pega nossa mão, podemos estar um pouco mais propensos a nos afastar. Esses são atos de bondade, intimidade e afeto, mas começamos a recuar e reagir como se fossemos repelidos por eles.

Eventualmente, esses padrões se tornarão cada vez mais prejudiciais. À medida que nos aproximamos de um relacionamento, nos sentimos mais ameaçados e, portanto, mais irritados por sermos amados. Podemos 'reduzir um pouco' começando a substituir a dinâmica da paixão e do amor por formas habituais de relacionamento. Podemos cair em uma rotina mais amortecida, evitando as atividades que uma vez compartilhamos com nosso parceiro que nos desafiaram ou excitaram. Podemos substituir o amor verdadeiro pelo que o médico psicólogo conceitua como um 'Vínculo Fantasia,' uma ilusão de conexão que formamos com base em nossadefesas.Quando caímos nessa ilusão, frequentemente perdemos o amor. Substituímos a forma pela substância, interagindo como uma única unidade, em vez de nos admirarmos como dois indivíduos separados.

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Nossa resistência ao amor muitas vezes se mostra na forma de um vínculo de fantasia. Um casal que é vítima de seus medos de intimidade e recorre a modos fantasiosos de relacionamento logo verá o relacionamento desmoronando diante de seus olhos. Eles começarão a se perder no relacionamento, sentindo-se cautelosos e com raiva, em vez de atraídos e vulneráveis. Eventualmente, eles sentirão desprezo por um parceiro que uma vez adoraram.

Por que nos zangamos com o amor dirigido a nós?

Como o Dr. Firestone escreveu em seu blog, 'Você não quer o que você diz que quer', 'A maioria de nós afirma que deseja encontrar um parceiro amoroso, mas a experiência do amor verdadeiro interrompe as fantasias de amor que serviram como mecanismo de sobrevivência desde a infância.' Esses 'mecanismos de sobrevivência' referem-se às defesas que formamos em resposta a circunstâncias indesejáveis ​​em nossas primeiras vidas. Em seu livro, Medo da intimidade , O Dr. Firestone ilustra esse ponto escrevendo: 'Quando as pessoas foram feridas em seus primeiros relacionamentos, elas temem ser feridas novamente e relutam em ter outra chance de serem amadas. Eles utilizam comportamentos de distanciamento para preservar seu equilíbrio psicológico.'

Nossas primeiras experiências de relacionamento influenciam fortemente a maneira como nos relacionamos em nossos relacionamentos adultos. Por exemplo, se fomos rejeitados ou dispensados ​​quando crianças, podemos nos sentir inseguros como adultos. Podemos procurar parceiros que nos deixem familiarmente vazios e sozinhos, ou podemos escolher pessoas que são autoritárias para compensar o que sentimos que nos falta. De qualquer forma, recriaremos dinâmicas negativas, em vez de buscar novas e saudáveis ​​maneiras de nos relacionarmos. Fazemos isso, não porque queremos, mas porque somos subconscientemente levados para o que é confortável ou familiar.

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Se escolhemos alguém que não se encaixa com os aspectos negativos do nosso passado, muitas vezes começamos a nos sentir desconfortáveis, desconfiados, questionadores ou com raiva. Quando nos sentimos amados por alguém, isso nos desafia a nos ver sob uma nova luz e a parar de nos ver como éramos vistos em nossa família ou ambiente de infância, onde podemos ter sentido falta de amor ou respeito. É claro que nossa infância também pode ter sido cheia de experiências positivas e amorosas, mas mesmo os melhores pais não conseguem antecipar e responder a todas as necessidades de uma criança. Nossas experiências, boas e ruins, provavelmente moldarão nossa autoimagem e a maneira como visualizamos e, em última análise, moldarão nossos relacionamentos mais próximos.

Quebrar nossos padrões autodestrutivos significa conhecer a nós mesmos – entender nosso passado e como eles influenciam nosso presente. Na superfície, nossos sentimentos sobre o amor podem parecer positivos e esperançosos, mas no fundo, podemos ter medo de ser amados. Podemos sentir raiva do amor às vezes que não esperamos das pessoas que mais valorizamos. Quando isso acontece, é importante ter paciência com nós mesmos e autocompaixão. Devemos ter como objetivo desafiar comportamentos desadaptativos que prejudicariam nosso relacionamento ou criariam distância entre nós e nosso parceiro. Devemos estar cientes dos momentos em que afastamos o amor e pensar por que esses momentos nos deixam desconfortáveis. Como eles se relacionam com o nosso passado?

Ao nos conhecermos, abrimos nossa capacidade de experimentar o amor. Podemos começar a sentir menos raiva do amor expresso por nós. Mesmo quando percebemos sentir raiva do amor de nosso parceiro, podemos escolher como agir, para nos aproximarmos, em vez de nos permitirmos agir de maneira a sabotar um relacionamento digno.