Neste ponto, eu não deveria ter que listar todas as razões pelas quais bater em seu filho não funciona. Seu Ciência , está comprovado, e podemos também revisitar uma discussão sobre se o mundo é plano. Se o dano que causa aos espíritos das crianças (sem mencionar sua real cérebros ) não é suficiente para convencê-lo, talvez devesse ser o fato de que os castigos corporais os tornam mais propensos a serem violentos e não é mais provável comportar-se. Quando você bate em seu filho, você não é nada mais do que o monstro aterrorizante que emerge do armário, exceto ao contrário do monstro, vocês são aqueles em que eles devem confiar para a segurança. E ao contrário daquela fera fictícia, você não é fruto da imaginação deles. Você está causando a eles um trauma muito real que pode moldar seu desenvolvimento e assombrá-los pelo resto de suas vidas.

Em meu trabalho como psicólogo clínico e pesquisador, testemunhei em primeira mão como traumas não resolvidos do passado podem influenciar fortemente o presente de uma pessoa. Já vi homens e mulheres que cresceram em ambientes sociais e econômicos dramaticamente diferentes daqueles de seus filhos recriando exatamente o mesmo clima emocional dentro de suas próprias famílias. Quer culpem seus pais ou defendam todas as suas ações, muitas vezes lutam para quebrar os ciclos que os machucam ao lidar com seus filhos.

As feridas de batalha emocionais que podem ser remanescentes da infância podem ser graves. Claro, os pais são pessoas, e as pessoas não são perfeitas. O psicólogo e pesquisador Ed Tronick disse que mesmo os melhores pais só estão sintonizados com seus filhos sobre 30 por cento do tempo . A questão aqui não é culpar os pais, mas sim olhar para eles de forma mais objetiva, reconhecer suas deficiências e reconhecer como fomos magoados por eles, para que possamos diferenciar de seus traços que nós não admirar. Podemos seguir em frente sem esquecer e ter compaixão sem perdoar. A conclusão é que é hora de parar de dar desculpas pelos erros de nossos pais e fazer melhores escolhas com nossos próprios filhos.

Agora, isso pode não ser tão fácil quanto parece. Como dependemos de nossos pais para sobreviver, porque prosperamos em um instinto natural de amá-los e esperamos que eles satisfaçam nossas necessidades, tendemos a nos sentir protetores em relação a eles. Para Adrian Peterson, os mais de 200 lbs. O linebacker da NFL, que está enfrentando acusações de abuso infantil por bater em seu filho de 4 anos com um interruptor, uma de suas desculpas foi, é como ele foi criado. Quando criança, Peterson já foi severamente espancado por seu próprio pai, com 20 de seus colegas de classe como testemunhas. No entanto, Peterson afirma: 'Sempre acreditei que a maneira como meus pais me disciplinaram tem muito a ver com o sucesso que tive como homem.'

Tais declarações, desculpando ou mesmo tolerando, as técnicas violentas de 'disciplinar' dos pais são comuns entre as vítimas de abuso. O que eles não percebem é que os momentos em que um pai “perdeu o controle” com eles muito provavelmente não tiveram quase nada a ver com disciplina e tudo a ver com traumas não resolvidos da própria infância dos pais. Sem saber, nossos filhos desencadeiam emoções e memórias do nosso passado. Uma criança de 4 anos pode desafiá-lo; ele pode incomodá-lo, mas as chances são de que nada que ele possa fazer em sua posição física vulnerável justificaria um ato de agressão física.

Adultos que batem em crianças não estão dando uma boa lição ou entrando em uma briga justa. Na maioria das vezes, eles estão em um estado em que elas são acionados e elas estão atuando. Isso é especialmente verdadeiro nos casos em que eles perdem o controle e realmente causam danos físicos ao filho. Nesses momentos, eles não são racionais. Eles são provocados, agitados, agitados e frustrados. Eles atacam, não para dar a seus filhos um futuro brilhante ou ensiná-los a serem bons. Eles estão reagindo a partir de uma tempestade emocional dentro deles, muitas vezes desencadeada por uma memória implícita de seus próprios traumas não resolvidos da infância.

Quando defendemos e repetimos as ações destrutivas de nossos pais ou cuidadores, nos tornamos parte de um grupo maior, problema intergeracional que perpetua um ciclo de abuso. Então, o que podemos fazer para impedir isso? Podemos começar mudando nossa percepção cultural de 'disciplina apropriada'. Em 1979, a Suécia aprovou uma lei que tornava a surra ilegal. Ao longo dos próximos 35 anos, o resultado foi uma mudança real na percepção cultural da disciplina física, balançando a opinião pública de pró para contra. Em seguida, precisamos ajudar os pais a aprender ferramentas e técnicas que NÃO incluem qualquer forma de punição corporal. Eles podem começar focando em seu interior e seguindo os seguintes passos:

1. Faça uma narrativa coerente de sua história. Estudos mostram que traumas não resolvidos na vida de uma pessoa podem afetar negativamente seus filhos. A pesquisadora de apego Mary Main descobriu, por meio de sua entrevista de apego adulto, que o trauma não resolvido e a perda na vida dos pais são, de fato, o melhor preditor de anexo desorganizado entre pai e filho. Você pode se tornar um pai muito melhor enfrentando toda a dor de sua própria infância e criando um relato de sua vida que faça sentido. Isso significa ver seus pais como pessoas reais e imperfeitas. Esse processo não significa chafurdar no passado ou focar na culpa. Seu objetivo é que você obtenha uma melhor compreensão do que o tornou do jeito que você é e quais questões não resolvidas podem estar influenciando seu comportamento. Se você consegue identificar padrões que não gosta, pode começar a mudá-los. Você pode escolher como quer estar com seus filhos, em vez de ser influenciado cegamente pelo seu passado.

2. Aprenda técnicas para se acalmar. Certos momentos tensos com seus filhos podem desencadear emoções do seu passado. Nesses momentos, é mais provável que você perca o controle ou aja irracionalmente em resposta à situação. É por isso que é essencial aprender maneiras de se acalmar antes de reagir. Faça várias respirações profundas. Conte até 10. Dê um passeio. Ouvir música. Pense antes de agir e quando o fizer, pratique a comunicação colaborativa com seu filho. Ajude seus filhos a entender e dar sentido às suas experiências. Incentive-os a reconhecer e expressar suas emoções. Isso os ajudará a formular sua própria narrativa coerente ao longo de suas vidas, o que pode levar a aumento da resiliência psicológica e bem-estar emocional geral .

3. Lidere pelo exemplo. Quantas vezes dizemos aos nossos filhos para usar suas palavras? O que estamos ensinando a eles quando não seguimos nossas próprias instruções? Comportamento agressivo em relação a crianças pequenas torna as crianças mais agressivas . Se você aprender ferramentas para manter a calma e regular suas emoções em momentos de estresse, seus filhos estarão mais bem preparados para adotar essas mesmas estratégias.

Quatro. Tome medidas para criar um anexo seguro. Seus filhos precisam de limites, mas também precisam saber que podem confiar em você. Se eles têm medo de você, é improvável que se sintam relaxados em sua presença. As crianças se desenvolvem melhor quando seus pais servem como uma base segura a partir da qual podem se aventurar para explorar o mundo. Eles precisam que a base seja sólida e consistente. Quando os pais perdem o controle de suas emoções, tornam-se intimidantes e atacam nossos filhos, eles os ensinam a temê-los. Isso pode criar rupturas em suas estilo de anexo e prejudicar sua sensação de bem-estar.

5. Reparar. Porque somos humanos, estamos fadados a cometer erros. Não seremos perfeitos com nossos filhos 100% do tempo. O que podemos fazer quando erramos é reparar.dr Selo Daniel, coautor de Disciplina Não Dramática , descreve um processo de ruptura e reparo, que envolve essencialmente os pais conversando com seus filhos após um encontro destrutivo ou 'ruptura' e ajudando a reparar a situação. Isso significa primeiro ouvir como seu filho experimentou a interação. O pai então tenta alinhar seu estado com o da criança e vê-lo da perspectiva da criança. Então, o pai pode explicar o que sentiu na situação e pedir desculpas por qualquer mau trato, novamente mostrando às crianças como usar suas palavras. Isso ajuda as crianças a entender sua experiência e restabelece a confiança entre pais e filhos.

A maioria dos pais quer a confiança e o respeito de seus filhos. No entanto, isso é algo que só pode ser conquistado quando nós mesmos agimos com integridade e maturidade e respeitamos nossos filhos como pessoas separadas que eles são. A violência só vai gerar violência e nunca pode ser justificada em nome de ensinar uma criança a se comportar. Qualquer um que sinta que não pode criar um filho sem levantar os punhos deve estar procurando seriamente por dentro o que está impulsionando esse comportamento distorcido. Não se trata de alguém lhe dizendo como educar seu filho. Trata-se de interromper um ciclo de destruição que, se não for contestado, pode deixar cicatrizes duradouras nas próximas gerações. Existem muitas maneiras eficazes de disciplinar uma criança, mas o abuso físico simplesmente nunca é uma delas.