Como seres humanos, nenhum de nós jamais será verdadeiramente confiante e certo sobre todos os aspectos de nossas vidas (afinal, não somos Deus), e esses momentos de incerteza podem fazer com que nos sintamos inseguros ocasionalmente sobre nós mesmos. Pode ser a incerteza sobre nossa aparência, nossas escolhas de vida ou mesmo algo tão insignificante como se nós pegamos o ônibus certo para o trabalho hoje. A questão é que todos nós temos algum tipo de experiência quando se trata de enfrentar as inseguranças.

No entanto, por que algumas pessoas tendem a enfrentar mais inseguranças do que outras, com frequência e intensidade aparentemente maiores? Isso se torna muito mais aparente durante os relacionamentos quando as emoções estão envolvidas, e às vezes acabamos nos sentindo esgotados como resultado das projeções constantes de insegurança de nosso parceiro nos desgastando. Pode até ser o contrário e você é aquele que enfrenta a insegurança, mas você não sabe o que está causando isso em primeiro lugar.

De qualquer forma, se você sente que seu relacionamento atual tem um futuro potencial, mas o principal obstáculo que coloca tudo em risco são as inseguranças, então ser capaz de identificar a causa raiz por trás de você ou da insegurança de seu parceiro, bem como entender como superá-las , pode muito bem ajudar você a salvar seu relacionamento.

Causas de inseguranças em um relacionamento

Aqui estão as 5 principais causas por trás das inseguranças em um relacionamento que você não deve ignorar.

1. Baixa autoestima / confiança

Em um relacionamento, estamos tão seguros quanto nos permitimos ser. Mas se já nos sentimos inseguros sobre quase todos os aspectos de nossas vidas, como podemos esperar que nossos relacionamentos sejam diferentes?

Baixa auto-estima e um general falta de confiança é indiscutivelmente A principal causa de insegurança no relacionamento e normalmente está ligada à educação de uma pessoa.

Ser provocado e intimidado na escola, ser constantemente informado de que você não era bom o suficiente, ou talvez até mesmo a falta de afeto adequado ao crescer ... todas essas experiências definitivamente teriam implicações de longo prazo em uma pessoa e se deixadas sem solução, continuarão na vida adulta .

Independentemente de onde está enraizado, porém, o resultado resultante permaneceria relativamente inalterado, e muitas vezes eles crescem constantemente se sentindo inseguros sobre tudo por causa do condicionamento que receberam ao longo dos anos.

Se você duvidar constantemente de suas próprias emoções, pensamentos e comportamentos, não apenas acabará projetando essas dúvidas em seu relacionamento e em seu parceiro, mas também levará a uma série de pensamentos e preocupações irracionais, que só amplificam ainda mais esses sentimentos de insegurança.Propaganda

2. Experiências negativas anteriores (bagagem emocional)

Muitos de nós abandonamos certos relacionamentos porque algo ruim aconteceu (infiel, desonesto, etc.) ou talvez a própria natureza do relacionamento em si tenha sido muito tóxica (abusivo, emocionalmente indisponível etc.). À medida que nos afastamos de tais relacionamentos, a coisa saudável a fazer seria também deixar para trás essas memórias negativas e, eventualmente, superá-las para começar de novo.

No entanto, alguns de nós acabamos nos apegando a essas emoções negativas e até as trazemos para nossos relacionamentos subsequentes como uma bagagem emocional não resolvida. Isso cria insegurança e ansiedade que acabamos projetando em nossos novos parceiros, porque subconscientemente os estamos segurando contra qualquer dor ou mágoa que nosso ex infligiu a nós.

Como resultado, desenvolvemos certas inseguranças em relação ao nosso parceiro e pode até haver dificuldades quando se trata de confiar nele, mesmo que ele não tenha nos dado qualquer motivo para não o fazer.

Quando trazemos a bagagem emocional do passado para um novo relacionamento, criamos automaticamente um ambiente onde há insegurança e essencialmente sabotamos o novo relacionamento ao considerar nosso novo parceiro culpado por algo que ele nem mesmo fez.

3. Estilos de anexos

Com base em pesquisas psicológicas (teoria do apego), foi identificado que uma criança desenvolve diferentes estilos de apego (seguro ou inseguro) dependendo da forma como seus pais interagiram com ela.

Também foi descoberto que esses estilos de apego podem continuar na idade adulta e desempenham um papel importante na forma como os indivíduos formam seus relacionamentos. Ter uma infância negligenciada pode resultar em uma pessoa ter maiores inseguranças quando adulto e porque suas necessidades emocionais não foram satisfeitas durante o crescimento.

Isso causa grandes projeções de insegurança, especialmente em um relacionamento, porque o indivíduo com um estilo de apego inseguro tem pouca ou nenhuma experiência quando se trata de ter suas necessidades emocionais satisfeitas. No momento em que finalmente entendem como é ter suas necessidades emocionais atendidas, uma dependência doentia é criada. Esse indivíduo não tem nenhum outro meio percebido de receber tal afeto.

Com qualquer coisa percebida como preciosa para alguém, também vem o medo geral de perdê-la. E uma pessoa que tem um estilo de apego inseguro provavelmente acabaria projetando esses medos de maneiras óbvias. Eles poderiam ficar com ciúmes facilmente , extremamente sensíveis, estão constantemente buscando validação de você e podem até se tornar extremamente pegajosos porque se sentem ameaçados por qualquer coisa que possa desviar a atenção do parceiro deles.

4. Realização da vida pessoal (ou falta dela)

Como dois indivíduos distintos antes de se encontrarem, vocês dois terão aspectos únicos sobre si mesmos que os tornariam, exclusivamente vocês. Sua carreira, seus hobbies, seus objetivos, suas opiniões e até mesmo sua comida favorita são aspectos personalizados de você mesmo que não apenas criam sua identidade pessoal, mas também proporcionam uma sensação de realização.Propaganda

Muitas pessoas tendem a perder suas identidades individuais após entrarem em um relacionamento e, conseqüentemente, também perdem aquele senso de realização pessoal na vida. Como resultado, eles se voltam para seus parceiros e começam a contar com eles para proporcionar-lhes realização e significado para a vida.

Esse fator por si só, embora seja considerado prejudicial à saúde, pode não criar necessariamente inseguranças em um relacionamento. No entanto, quando desenvolvemos uma dependência de outra pessoa para dar sentido e realização às nossas vidas, geralmente há também uma expectativa subconsciente de que a outra pessoa sinta o mesmo por nós, que vem junto com a nossa confiança.

Isso pode causar insegurança e até ciúme, sempre que nosso parceiro experimenta uma forma externa de felicidade não relacionada a nós, ou quando há uma mudança positiva acontecendo na vida de nosso parceiro. Em vez de nos sentirmos felizes e apoiar as conquistas de nosso parceiro, acabamos nos sentindo amargurados e inseguros, tudo porque outra coisa (além de nós) foi capaz de fazer nossos parceiros felizes e dar sentido às suas vidas.

5. Experiências de relacionamento anteriores desiguais

Em um certo ponto da vida adulta de todos, iremos eventualmente exaurir todo o nosso relacionamento 'pela primeira vez'. Podemos até mesmo ter chamado alguém de um relacionamento anterior de nossa 'alma gêmea', ou talvez já tenhamos chegado perto de nos estabelecer. Todos nós progredimos em um ritmo diferente e até mesmo a quantidade de experiência em relacionamentos varia para cada indivíduo.

Se você não é uma pessoa confiante para começar, reunir-se com alguém que tem significativamente mais experiência do que você ou previamente envolvido em um relacionamento sério pode facilmente causar inseguranças no relacionamento.

Se você está constantemente fazendo comparações entre você e os ex-namorados de seu parceiro ou a conexão emocional que eles tiveram (que provavelmente seria maior do que a sua), sentimentos de inferioridade podem facilmente tomar forma quando você começar a duvidar de si mesmo e se perguntar se algum dia conseguiria. medir-se.

O que você pode fazer para superar as inseguranças?

Se você se sente inseguro no relacionamento, eis o que pode fazer para superar suas inseguranças (ou ajudar seu parceiro a superar as deles).

Autoconsciência (Mindfulness)

O primeiro passo para superar qualquer problema é perceber e reconhecer que existe um. Se você nem mesmo sabe que suas inseguranças estão afetando negativamente seu relacionamento ou pior ainda, não perceba que está agindo de forma insegura para começar, então não há como você ser capaz de superar isso e essas inseguranças vão ser apenas um problema recorrente.

Não é suficiente apenas saber que existe um problema, se você não estiver disposto a fazer nada a respeito. Você precisadesenvolver uma maior autoconsciênciasobre suas próprias emoções, se você espera melhorar a maneira como se sente e age sobre determinados assuntos.Propaganda

Em última análise, ter consciência e atenção plena sobre o seu eu individual é essencial para superar as inseguranças e evitar que você subconscientemente agisse como carente, ficasse com ciúmes ou até mesmo manipulasse seu parceiro sempre que se sentir inseguro sobre algo.

Comunicação aberta e honesta

Independentemente de ser você ou seu parceiro que enfrenta inseguranças, um de vocês inevitavelmente irá trazer isso à tona em algum momento durante o relacionamento. A principal questão aqui é quando e onde.

Será que vai sair como munição para ferir a outra pessoa no meio de uma discussão? Ou como uma discussão aberta sobre a qual ambas as partes podem conversar confortavelmente sem ficar na defensiva ou se sentir ofendido?

Sem uma linha de comunicação saudável com seu parceiro, os sentimentos de frustração e negatividade só vão se reprimir e piorar progressivamente com cada 'episódio' de insegurança adicional que ocorre, fazendo com que o relacionamento se deteriore lentamente.

Se você vê potencial com seu parceiro atual, terá que começar a trabalhar para estabelecer uma linha de comunicação honesta, aberta e saudável com eles. Não se preocupe se você vai acabar ferindo os sentimentos da outra pessoa de evitar confrontos, porque a alternativa de reprimi-lo só vai resultar em um resultado muito pior.

Encontre tempo para sentar seu parceiro e deixá-los saber que há algo em sua mente (NÃO quando você está no meio de uma discussão ou há qualquer tipo de tensão entre as duas partes).

Primeiro, comece fazendo uma declaração de que tudo o que você está prestes a dizer não tem o objetivo de 'cutucar', machucar ou rebaixá-los, mas sim porque você vê um futuro com eles e, portanto, deseja ser honesto e aberto sobre seus sentimentos para que vocês dois possam crescer mais fortes como casal, trabalhando juntos para superá-los.

Tenha cuidado ao escolher suas palavras, especialmente se você estiver tentando dizer a uma pessoa já insegura que ela está sendo insegura. Evite usar palavras de confronto como 'você' (ou seja, você está sempre agindo de forma insegura!) E, em vez disso, escolha alternativas mais suaves que são menos prováveis ​​de acioná-los para que a discussão possa continuar de maneira positiva (ou seja, notei que houve algumas inseguranças no relacionamento ultimamente).

Seu objetivo no final do dia é não apenas fazer com que eles percebam e reconheçam que têm essas inseguranças, mas, mais importante, que saibam que você ainda estaria ao lado DELES, não importa o que aconteça (lembre-se de que suas inseguranças não vai desaparecer magicamente só porque você tocou no assunto) e ainda terá que fazer certas concessões ao sugerir maneiras de melhorar a situação.Propaganda

Contrate um terapeuta profissional para ajudar a resolver problemas mais profundos

Infelizmente, nem todos os problemas podem ser superados por meio da auto-facilitação, e há certas pessoas cujas inseguranças estão tão arraigadas que pode ser necessária ajuda profissional antes que qualquer melhora possa ser observada.

Se você ou a causa de insegurança de seu parceiro está ligada a problemas mais sérios, como educação infantil deficiente ou vivência de um certo incidente que pode ter causado trauma / ansiedade severos, então vocês dois simplesmente não serão capazes de superar isso questões sozinho, e um terapeuta ou conselheiro profissional deve ser contratado para ajudar a facilitar melhor.

Pensamentos finais

Como podemos esperar que os outros nos amem se nem mesmo somos capazes de primeiro amar a nós mesmos?

Há uma certa verdade nesse ditado clichê, e alguém que tem grandes inseguranças sobre seus parceiros normalmente tende a também ter um baixo senso de amor-próprio. Quando uma pessoa tem falta de confiança e baixa auto-estima, seu valor próprio também é afetado e isso leva ao desenvolvimento de inseguranças.

Uma pessoa insegura constantemente duvida e questiona a decisão de seu parceiro de estar com ela, simplesmente porque é incapaz de ver seu próprio valor. Eles se sentem constantemente inseguros sobre por que seu parceiro os escolheria quando eles não acreditam que merecem ser amados em primeiro lugar.

Se você é alguém constantemente inseguro em seu relacionamento - Houve uma razão pela qual seu parceiro escolheu você e não foi por coincidência ou acidente. Seu parceiro escolheu você porque viu certas qualidades em você pelas quais se sentiu atraído; qualidades que você tem falhado constantemente em perceber e às vezes até mesmo permanecendo teimosamente em negação.

Você precisa aprender a abraçar essas qualidades e promover um amor maior por si mesmo, porque a chave para ter um relacionamento seguro e amoroso começa com você.

No final do dia, as inseguranças são essencialmente uma projeção das dúvidas, medos e incertezas manifestados por uma pessoa. Nunca há apenas uma única causa clara por trás das inseguranças de uma pessoa e tende a ser uma combinação de vários fatores (passados ​​e presentes) que criariam essas incertezas.

Identificar a causa raiz por trás de você ou da insegurança de seu parceiro e entender como superá-la são processos essenciais para trabalhar, se algum dia tivermos esperança de criar um relacionamento duradouro com nossos parceiros.Propaganda

Crédito da foto em destaque: Justin Follis via unsplash.com